Blagues Drôles Pour Enfants Courtes

Les enfants adorent les blagues et petites devinettes qui font rire les copains. Envie de faire rire les copains lors d'un goûter d'anniversaire ou pendant la récréation ? Voici une quinzaine de blagues et devinettes à raconter : questions-réponses, iconiques blagues de Toto et histoires plus longues à destination des plus grands.

Les Blagues - Devinettes Drôles Avec Réponse

• Qu'est-ce que se disent deux chiens qui se rencontrent à Tokyo ? Réponse : Ils se jappent au nez.
• Pourquoi un chat aime bien se faire photographier ? Réponse : Parce qu'on lui dit "souris" !
• Quel est le gâteau le plus rapide ? Réponse : L'éclair !
• Comment appelle-t-on un chien qui n'a pas de pattes ? Réponse : On ne l'appelle pas car il ne peut pas venir !
• Qu'est-ce qu'il ne faut jamais faire devant un poisson scie ? Réponse : la planche.
• Pourquoi les cahiers de mathématiques sont-ils tristes ? Réponse : Parce qu'ils ont trop de problèmes.
• Quelles sont les villes de France qui, une fois réunies, donnent 21 ? Réponse : Troyes, Foix, Sète. (7x3 = 21).
• Qu'est-ce qui a deux bosses et qu'on trouve au pôle Nord ? Réponse : Un chameau qui est vraiment perdu.
• Qu'est-ce qui tombe sans tomber ? Réponse : la nuit.
• Qu'est-ce qui est vert et qui saute d'arbre en arbre ? Réponse : un écureuil en survêtement.
• Comment peut-on réduire le niveau de pollution dans les écoles ? Réponse : en utilisant des crayons sans plomb.
• Pourquoi un athlète court-il autour de son lit ? Réponse : pour rattraper le temps perdu !
• Sais-tu quel est l'animal le plus léger au monde ? Réponse : la palourde (pas lourde)
• Quelle est la différence entre une étoile et ma belle mère ? Réponse : c'est que l'étoile est un astre et ma belle mère est un désastre.
• Quelle est la différence entre un thermomètre et un maître d'école ? Réponse : aucune. On tremble quand ils affichent zéro.
• Que veut dire P.S.G. ? Réponse : Pépé Sauve Ginette
• Que veut dire W.C.? Réponse : Willy Crie
• Que veut dire B.N.P. ? Réponse : Bruno Né avec la Peur.
• Que veut dire E.D.F. ? Réponse : Éducation De Femmes
• Que veut dire R.P.R.? Réponse : Reviens Pépé Revient
• Que veut dire G.D.F.? Réponse : Grand Défaut de France.
• Qu'est-ce que ça donne un pou qui tombe sur une cloche ? Réponse : Un pou-ding = poudding
• Qu'est-ce qui est rouge et qui saute de branche en branche ? Réponse : Tarzan qui est somnambule avec un pyjama rouge !
• Quel est l'animal le plus âgé ? Réponse : le mouton (parce qu'il est lainé).
• Quelle est la différence entre un homme intelligent et un extra-terrestre ? Réponse : Il n'y en a pas. On en a tous entendu parler, mais on n'en a jamais vu !
• Quelle est la différence entre un avion et un chewing-gum ? Réponse : Le chewing-gum ça colle et un avion ça décolle.
• Qu'est-ce qui est jaune et qui est dans l'arbre ? Réponse : La voiture du facteur qui a raté le virage.
• Gai et Pagaie sont dans un bateau, qui est-ce qui rame ? Réponse : Pagaie, c'est une rame.
• De quelle forme sont les maisons où habitent les fantômes ? Réponse : Elles sont en forme de T, en T (hantées)
• Qu'est-ce qui a 34 jambes, 9 têtes et 2 bras ? Réponse : Le Père-Noël et ses rennes.
• A quelle question ne peut-on jamais répondre? Réponse : - Dors-tu ?
• Qu'est-ce qui est jaune et qui tourne très très vite ? Réponse : une banane dans une laveuse.
• Pourquoi la cigale de Jean de la Fontaine va-t-elle danser ? Réponse : Pour ne pas avoir de fourmis dans les pattes.
• Quelle est la différence entre Paris, Virginie et l'ours blanc ? Réponse : aucune, parce que Paris est métropole, Virginie aimait trop Paul, et l'ours blanc est maître au pôle.
• Il y a un coq qui pond un oeuf sur le toit. De quel côté l'oeuf va-t-il tomber ? Réponse: nulle part, un coq ne peut pas pondre !
• Qu'est-ce qui est petit, rond, vert et qui monte et qui descend ? Réponse : un petit pois dans un ascenseur !
• Le premier astronaute a fait le premier pas sur la lune qu'est-ce qu'il a fait ensuite ? Réponse: il a mis son deuxième pied.
• Quel est le numéro de téléphone d'une poule ? Réponse: 4.4.4-1.9.1.9
• Qu'est-ce qui fait nioc nioc ? Réponse : un canard qui marche à l'envers.
• Sur une branche d'arbre il y a 10 oiseaux. Un chasseur vient et tire sur un oiseau. Combien reste-t-il d'oiseaux sur la branche ? Réponse: aucun parce que pendant que le chasseur a tiré sur un oiseau les autres ont eu tellement peur qu'ils se sont sauvés.
• Vincent a mille boeufs dans le champ. Combien y a-t-il de pattes et de queues? Réponse : quatre pattes et une queue (il a "mis-le" boeuf dans le champ)
• Quelle est la différence entre un verre d'eau et un grateux ? Réponse : un verre d'eau c'est pour boire et le grateux n'en donne pas (de "pourboire").
• Quel est le jour le plus savant ? Réponse : le 7 août ! (le "sait tout")

Les blagues faciles et drôles

• Deux tomates traversent la rue, l'une des deux se fait écraser, l'autre lui dit: Tu viens Ketchup !
• C'est un petit qui va acheter du fromage et trouve une pièce par terre. Une dame lui dit qu'il a trouvé sa pièce et le petit lui répond: Eh! Ton fromage, il est pas troué !
• Deux mille pattes sont tombés amoureux et ils se promènent bras-dessus, bras-dessous, bras-dessus, bras-dessous, bras-dessus, bras-dessous...
• Nicolas demande à son père: "Dis papa, quel âge avait-il, le petit Robert, quand il a écrit son dictionnaire ?"
• Un avion dit à une hélice: "Arrête de tourner comme ça ! Tu me donnes le vertige !"
• Une locomotive à vapeur demande à une locomotive électrique: "Ça fait longtemps que vous avez arrêté de fumer ?"
• Deux grains de sable se promènent dans le désert. Au bout d'un moment, l'un dit à l'autre : Tu crois qu'on est suivi ?
• Deux escargots rencontrent une limace. L'un d'eux dit - Tiens ! Une nudiste !
• - Combien font trois et trois ? demande l'instituteur. - Match nul, Monsieur !
• Une dame dit à un serveur: « - Vous servez des nouilles ?» Il lui répond: « - Oui, nous servons tout le monde.»
• - Maxime, dit sa mère ! Je t'ai dit combien de fois de ne pas mettre ton index dans ton nez! - Alors puis-je mettre mon petit doigt ?
• Monsieur Samuel demande à son voisin qui arrive de la pêche : - Qu'est-ce que tu as attrapé ? - Bah... des poissons !
• Deux pommes de terre traversent la rue. Une se fait écraser et l'autre dit: - Oh Purée.

Les blagues de Toto

• La maîtresse demande à Toto : - Récite-moi le verbe marcher au présent. - Je…marche…tu…marches…, répond Toto, mais la maîtresse le presse - Allez, plus vite Toto ! Ce à quoi il répond : Euh…je cours, euh…tu cours, il court…
• La maîtresse demande à Toto : - Toto, quel est le futur de "Je bâille" ? - Je dors, Madame, répondis Toto.
• La maîtresse demande à Toto : - Cite-moi un mammifère qui n’a pas de dents… Toto répond : - Ma grand-mère ?
• Toto revient le soir à la maison et dit : - J’ai eu un 20 ! Son père, ému aux larmes s’empresse de lui demander en quelle matière il a pu si bien exceller. Ce à quoi son fils, lui répond : - 3 en Histoire, 8 en français et 9 en maths
• La mère de Toto demande à son instituteur: - Pourquoi mon fils n'a que des zéro ? - Le prof : Parce qu'il n'y a pas de note en-dessous.
• La mère de Toto lui dit un jour : - Enfin, Toto, que dirais-tu si tu me voyais avec des mains aussi sales à table ? - J'aurais la délicatesse de ne pas te le faire remarquer !
• Toto va à la boulangerie et dit : - Bonjour Madame la boulangère, avez-vous de la tarte aux poireaux ? La boulangère répond : - Non, désolé mon petit, nous n'en avons pas. Le lendemain, Toto retourne à la boulangerie et demande à la boulangère : - Bonjour Madame, est-ce que vous avez des tartes aux poireaux ? La boulangère répond un peu contrariée : - Non désolé mon petit mais nous n’avons toujours pas de tartes aux poireaux ! Toto rentre chez lui et la boulangère, elle, réfléchit de son côté et se dit "Si cet enfant me demande des tartes aux poireaux, ça doit vouloir dire que ça intéresse les gens et qu’ils vont m’en acheter !" La boulangère fait donc une commande de 200 tartes aux poireaux. Le lendemain, Toto est de retour à la boulangerie et demande : - Bonjour Madame, avez vous des tartes aux poireaux ? Fière d’elle, la boulangère répond : - Oui mon petit, j’en ai plein ! - Et bien vous avez tort d’en vendre, c’est vraiment pas bon !
• La mère de Toto lui demande d'aller acheter du cochon. Mais, en y allant, il répète toujours "cochon" pour ne pas oublier. Quand il se cogne à un pilier, il répète alors "torchon". Arrivé chez le boucher, il lui demande un torchon. Le boucher lui dit qu'il doit se tromper. Une dame arrive alors et Toto se met à roter et la dame lui dit : cochon ! Alors, Toto lui dit: Merci Madame, j'ai retrouvé le mot que j'avais oublié. Monsieur le boucher je voudrais du cochon.
• Le prof d'Italien demande à Camille : - Comment dit-on "le chat" en Italien? - "Il gatto" monsieur, répond Camille ! - Très bien ! Et comment appelle-t-on l'ascenseur ? - Avec le bouton, s'écrie Toto !
• Toto est dans la grande section à la maternelle. Il rentre de l'école et dit à sa mère: - Maman, aujourd'hui, l'institutrice m'a demandé si j'avais des frères et sœurs qui allaient rentrer en maternelle bientôt. - Mais, c'est très bien qu'elle s'intéresse à toi comme cela, mon chéri. Et qu'a-t-elle répondu quand tu lui as dit que tu étais fils unique ? - Elle a juste dit: « Merci mon Dieu ! ».
• Toto est à la piscine, il plonge admirablement. L'un de ses copains lui demande : - Comment as-tu appris à si bien plonger? - Bah... Quand j'étais petit mon père me mettait un sac plastique sur la tête, il m'accrochait les jambes avec une corde et il me jetait dans l'eau.
• Pendant le repas, Toto demande à sa mère : - Est-ce-que je peux parler ? - Non Toto, on ne parle pas à table. À la fin du repas, la mère lui dit : - Maintenant, tu peux parler ! - Trop tard, répond Toto, je voulais juste te dire qu'il y avait un asticot dans la salade.

Autres blagues, plus longues pour enfant

• Un enfant voit pour la première fois un champs avec des vaches. Il se tourne vers le fermier : - Elles sont belles vos vaches. Mais elles doivent vous coûter drôlement cher en chewing-gum !
• La maîtresse demande à Grégoire: - Pourquoi n'as-tu pas tes affaires ? Grégoire répond : - Mes parents n'achètent que ce qui est en promotion.
• La maîtresse dit : - Quand je dis "j'étais belle", c'est le passé. Quand je dis "je suis belle", c'est quoi Julien ? - Un mensonge, maîtresse !
• Le professeur demande à Rita : combien y-a-t-il de lettres dans l'alphabet ? Rita répond : - Huit - Pardon ? - Mais oui, a-l-p-h-a-b-e-t !
• Au cinéma, un monsieur demande 2 places. - Pour Roméo et Juliette ? demande la caissière. - Non, c'est pour ma femme et moi.
• Jean sort de la piscine. - Alors, l'eau était bonne ? Jean répond : comment veux-tu que je le sache, je n'y ai pas goutée.
• Marie est en train de laver la fenêtre avec son mouchoir. Soudain sa maman lui dit : -Un mouchoir ce n'est pas fait pour laver la fenêtre... -Mais si maman, c'est un mouchoir à carreaux !
• Deux dames se rencontrent: - Alors comment va votre bébé? - Oh très bien ! Il marche depuis trois mois. - 3 mois ! Il doit être rendu loin !
• - Docteur, mon mari se prend pour un frigidaire ! - Mais, c'est pas grave, Madame ! - Oui, mais il dort la bouche ouverte et la petite lumière m'empêche de dormir.
• Le grand-père dit à Julien: - Est-ce que tu apprends de nouvelle choses à l'école ? - Bien sûr, aujourd'hui, nous avons appris les additions. Content de lui, le grand-père dit : - Alors, peux-tu me dire combien font 2+5 ? - Ça fait 7, papy. - Excellent ! Tiens donc, je vais te donner 7 bonbons. - Euh... je me suis trompé pépé, ça fait 25 en fait.
• Martin: Je suis allé en camping en fin de semaine avec mon oncle. Étienne: As-tu aimé ça ? Martin: Oh oui ! on a même fait du feu avec 2 bouts de bois Étienne: Pour vrai ! il paraît que c'est très difficile ! Martin: Pas quand un des 2 bouts de bois est une allumette...
• Deux fous se promènent dans le désert. L'un deux transporte une portière de voiture. L'autre lui demande : - Tu as vraiment besoin de ça ! - Bien sûr! Car quand j'aurais trop chaud, j'ouvrirais la vitre !
• C'est trois gars qui se promènent dans la rue. Il commence à pleuvoir et vient un orage. Par malheur, ils sont trop loin pour retourner chez eux. Ils voient au loin une ferme et ils vont demander au fermier s'ils peuvent coucher dans le foin. Le fermier dit : oui, mais il n'y a pas assez de place pour tout le monde dans le foin ! Il y en a un des trois qui doit aller avec les cochons. Le premier y va. Deux heures plus tard, le premier revient et dit :Quelqu'un veut aller avec les cochons, ça pue trop ! Le deuxième y va. Deux heures plus tard, il revient et dit : Quelqu'un veut aller avec les cochons, ça pue trop ! Le troisième y va. Cinq heures plus tard, cinq petits cochons arrivent et disent : Quelqu'un veut aller coucher avec l'autre, ça pue trop !
• Eric rentre de l'école tout content. Son père lui demande: - Qu'as-tu pour être si content? - J'ai répondu à la question de la maîtresse ! - Et qu'elle était cette question? - Qui a posé une punaise sur ma chaise ?
• Julien demande à sa mère: - Quand on est mort, on devient poussière? - Oui, pourquoi? - Il y a un mort sous mon lit.
• Un juge demande à l'accusé : - Vous maintenez n'avoir lancé que des tomates à la tête de votre voisin ? - Absolument ! - Alors, comment expliquez-vous les bosses et les blessures qu'il porte ? - C'était des tomates en conserve.
• Dans un bal, il y a un couple qui valse depuis une demi-heure ; et le gars dit: "Cela ne vous ferait rien de changer de sens ? J'ai ma jambe de bois qui se dévisse..."
• Un professeur demande à un élève: - Tu as un dollar et tu en demandes un autre à ton père. Combien d'argent as-tu ? - Un dollar monsieur. - Mais tu ne connais pas ton calcul ?. - Vous ne connaissez pas mon père ! relève l'élève.
• "Tu ne penses qu'au hockey", dit Guylaine en colère à son époux. "Je parie que tu ne te souviens même pas quand nous nous sommes mariés". "Oh si! Je m'en souviens, rétorque-t-il. C'est le jour où les Avalanches ont battus les Canadiens 4 à 3".
• Un professeur demande à un élève: - Récite-moi le verbe être patient ! - Je suis patient. Tu es patient. Il est patient. Nous sommes infirmières. Vous êtes médecins. Ils sont guéris !
• Quelqu'un en train de se noyer crie - Au secours ! Je ne sais pas nager! Un passant dit: - Moi non plus, et je n'en fais pas tout un drame !
• Une fourchette est amoureuse d'un couteau. Un jour elle lui dit: - On pourrait se rencontrer? - Qu'est-ce que tu dirais d'un souper...
• La farce de la femme qui s'endort : - Docteur, je n'arrive pas à rester réveillée. - Même dans la journée? - Oui, même à mon travail. - Qu'est-ce que vous faites comme travail ? - Je compte les brebis.
• Une petite fille feuillette l'album de photos de famille. - C'est ton papa quand je l'ai connu ! - Ah bon ? C'est mon papa ? Bah alors, qui c'est le gros type chauve qui vit à la maison ?
• Mme Bouchée se rend chez son médecin : - Docteur, je ne sais pas ce qu'il m'arrive, mais lorsque je pète, ça n'a pas d'odeur. Est-ce grave ? Le docteur : Et bien chère Madame, nous allons sent...

L'une des choses que les enfants aiment le plus, ce sont les blagues ! Nous vous proposons les meilleures blagues courtes pour enfants, de Toto et des blagues pour les enfants de trois, quatre et cinq ans ! L'une des choses que les enfants aiment le plus, c'est qu'on leur raconte des blagues, qu'ils apprennent généralement de leurs camarades de classe, de leurs parents, de leur famille et même des livres. C'est surtout à partir de six ans que les enfants apprennent les blagues. Si vous êtes à court d'idées et que vous ne trouvez pas beaucoup de blagues pour enfants, ne vous inquiétez pas.

• 4/ Qu'a dit la lune au soleil ?
• 3/ La mère de Toto parle à une amie et lui dit :- Mon fils Toto aime beaucoup danser et chanter, et quand il sera grand, il voudra faire l'une de ces deux choses. Ce à quoi son amie répond :- Je pense qu'il devrait choisir la danse.- Pourquoi ?
• 4/ Toto va voir sa mère et lui demande :- Maman, maman, est-ce que les bonbons au chocolat marchent le long du mur ?- Eh bien, non, Toto. Les bonbons ne marchent pas.- Oh, eh bien...

L’enfance est une période de découverte pendant laquelle les enfants développent leur sens de l’humour.

• Un petit canard marche au bord d'un étang. Il voit une affiche sur laquelle il est écrit "baignade interdite"... et pourtant, il saute à l'eau. Pourquoi ?
• Qu'est-ce qui a deux bosses et qui vit au Pôle Nord ?
• Une femme vient voir son médecin et lui dit : "Docteur, je crois que je perds la mémoire !". "Depuis quand ?" lui répond le médecin.
• Qu'est-ce qui fait "nioc nioc" ? Réponse : un canard à l'envers. Et qu'est-ce qui fait toin toin ?
• Au restaurant, une femme dit à un serveur : "vous servez des nouilles ?".
• Un homme est en train de se noyer. Il crie : "au secours ! Je ne sais pas nager !".
• Comment appelle-t-on un hippopotame qui fait du camping ?
• Un élève dit à sa maîtresse : "Madame, est-ce qu'on peut être puni pour quelque chose qu'on n'a pas fait ?" "Bien sûr que non !" répond-elle. "Ah, cool ! Je n'ai pas fait mes devoirs alors...".
• Un fils dit à son père : "Papa, regarde l'avion !". "Oui, j'ai vu." "Papa, regarde la voiture !". "Oui, j'ai vu." "Papa, regarde le chien !". "Oui, j'ai vu..." "Papa, regarde la..." "Oui ! J'ai vu !" "Alors pourquoi tu as marché dedans...".
• Une petite fille dit à sa maman : "Maman, j'ai battu un record !" "Ah oui ? Lequel ?" lui répond sa mère. "Celui de rester le plus longtemps sans respirer !"
• Une maman dit à son fils : "si tu es sage, tu iras au paradis. Si tu n'es pas sage, tu iras en enfer". "Et je peux savoir ce que je dois faire pour aller au cirque ?"
• Qu'est-ce qui est jaune et qui court très très vite ?
• Avec quoi ramasse-t-on les papayes ?
• Quelle mamie fait peur aux voleurs ?
• Quel est l'animal qui a le plus de dents ?
• Qu'est-ce qui est léger, invisible et qui sent la carotte ?
• Qu'est-ce qu'une carotte dans une flaque d'eau ?
• Deux œufs discutent dans un placard.
• Il fait nuit et deux enfants discutent. Le premier demande au second : "crois-tu qu'il y a des gens sur la Lune ?" Le second répond : "oui, bien sûr ! Sinon, qui allumerait les lumières ?"
• Qu'est-ce qu'un yaourt dans une forêt ?
• Sais-tu ce qu'est un canif ?
• Qu'est-ce qu'un lampadaire ?
• Comment appelle-t-on un morceau de patate qui tombe sur la Terre ?
• Comment appelle-t-on une baguette avec une boussole ?
• Deux petits enfants font leurs devoirs. "Est-ce que tu sais ce qu'est un oiseau migrateur ?" demande l'un. "C'est un oiseau qui a tellement voyagé qu'il a oublié où il habite !" répond l'autre.
• Comment un éléphant fait-il pour monter sur un arbre de 20 mètres de haut ? Facile : il monte sur un arbre de 30 mètres de haut et il saute ! Et comment fait-il pour descendre ? Il attend que l'arbre grandisse !
• Sais-tu quel animal est capable de lire l'avenir ?
• Une petite fille et sa mère rentrent dans une église. "Maman, maman, bouche-toi les oreilles !" dit la petite. "Mais pourquoi, ma chérie ?" répond sa mère. "Parce que le monsieur va tousser !"
• Dans quel pays ne peut-on pas bronzer du nez ?
• Un petit garçon et son papa se promènent dans la forêt. "Papa, papa, j'ai vu passer un buceron !" dit le petit. "Un buceron ? Qu'est-ce que c'est ?" demande son père. "Ben... C'est un bu de ceron !"
• Pourquoi ferme-t-on un œil lorsqu'on vise ?
• Pourquoi l'éléphant est-il gros, grands et gris ?
• Deux grains de sable discutent sur la plage.

Quel est le comble pour le soleil ?

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