Les relations mère-enfant à l'âge adulte : signes d'une relation malsaine et conséquences

En atteignant l'âge adulte, un enfant voit aussi évoluer sa relation avec sa mère. D'abord totalement dépendant, il apprend à s'en détacher progressivement... En théorie, du moins. Il arrive en effet qu'au lieu de suivre leur cours normal, ces rapports restent coincés à leur stade le plus primaire. Chacun se retrouve alors cantonné dans son rôle désigné et il devient très compliqué, voire impossible de poser des limites saines.

"La plupart des enfants, au début de leur vie, se reposent totalement sur leur mère. L'un comme l'autre peuvent avoir beaucoup de mal à voir s'atténuer ce lien", explique Tina B. Tessina, psychothérapeute et auteur de It Ends With You: Grow Up and Out of Dysfunction (Ça finit avec vous: grandir et se libérer d'une relation dysfonctionnelle), lors d'un entretien avec le HuffPost américain. "C'est pourtant indispensable pour la croissance émotionnelle des deux. Les mamans doivent apprendre à pousser leurs fils et leurs filles vers l'indépendance, et ceux-ci à dépasser le besoin de se retourner vers elles pour mieux tracer seuls leur chemin."

Voici quelques signes d'une relation trop étroite entre un adulte et sa mère :

1. Votre mère exige constamment votre temps et votre attention

Vous vous sentez obligé de tout laisser tomber dès qu'elle appelle, même si vous lui avez déjà parlé dans la journée? Vous annulez régulièrement une sortie avec un ami, un collègue ou votre conjoint parce qu'elle a envie de vous voir? Vous vous trouvez sans doute dans une situation malsaine. Bien sûr, il peut être bon de donner de temps en temps la priorité à sa mère, mais elle n'a pas à prendre le pas sur tout le reste de votre vie.

"Il arrive qu'un parent ne cesse d'appeler son enfant adulte et trouve normal qu'il ou elle lui consacre une grande partie de son temps libre, ou vice-versa", explique Gina Delucca, psychologue clinicienne. "L'autre n'ose pas lui dire non parce qu'il se sent coupable, ou juge que c'est normal et qu'il lui doit bien ça." Même si vous croyez bien faire en vous soumettant à ces exigences, les conséquences sur votre relation pourraient bien être néfastes.

Lire aussi: Tout savoir sur l'enduit de lissage

"Focaliser la majorité de votre attention sur votre mère vous empêche l'un comme l'autre de vous occuper d'autres aspects de votre personnalité et de votre vie", ajoute la thérapeute Amanda Stemen. "Vous risquez de développer un sentiment d'amertume et d'autres émotions négatives dans la relation."

2. Vous vous sentez responsable de son bien-être émotionnel

Il n'est pas sain que les paroles ou les actes de votre mère laissent entendre que son bien-être émotionnel dépend entièrement de vous. Elle seule a le contrôle sur ses sentiments. "Certains parents ont pour habitude de faire porter à leurs enfants la responsabilité de leurs émotions", explique Amanda Stemen.

"C'est ainsi qu'on peut s'entendre dire 'Je m'inquiète parce que tu as fait ça', 'Tu me rends triste quand tu oublies de m'appeler' ou bien 'Si tu n'avais pas fait ceci, je ne serais pas en colère'. Cela commence souvent très tôt, si bien qu'une fois adultes, les personnes concernées en sont encore à se battre en permanence pour rendre heureux ou apaiser leur parent."

Une position si déséquilibrée risque aussi d'influencer vos autres relations. "L'enfant peut ensuite avoir du mal à gérer ses liens affectifs et reproduire inconsciemment, se retrouvant à nouveau dans des situations de co-dépendance."

3. Vous lui mentez pour éviter de la décevoir

Certes, au lycée, il a pu vous arriver de lui mentir sur ce que vous faisiez par souci d'éviter des ennuis. Mais une fois adulte, vous ne devriez pas craindre que la vérité ne vous vaille sa désapprobation. Si vos décisions ne lui plaisent pas, alors tant pis.

Lire aussi: Conséquences d'une relation trop proche avec sa mère

"En grandissant, vous devenez responsable de vos actes et de leurs conséquences", souligne Aaron Anderson, thérapeute spécialisé dans les relations conjugales et familiales. "Vous n'avez plus besoin de l'avis de votre mère pour faire la différence entre le bien et le mal."

Si vous vous sentez tout de même obligé de lui cacher des choses, votre relation est peut-être restée coincée sur vos anciens rôles. Faire preuve d'honnêteté vous aidera tous deux à avancer. "Soyez franc avec elle sur vos actions présentes ou passées et leurs raisons. C'est la meilleure manière de créer un vrai lien d'adulte à adulte."

4. Vous êtes financièrement dépendant d'elle

Face au chômage ou aux difficultés financières, n'importe qui peut être contraint de demander un coup de main à sa mère (ou son père). Pas de honte à ça. Mais la plupart du temps, si vous êtes en mesure de travailler, elle n'a aucune raison de financer votre vie!

"Vous tourner constamment vers votre mère pour lui demander de l'argent, c'est lui donner un plein droit de regard sur vos finances - ce que vous dépensez et pourquoi, votre budget mensuel, votre loyer et autres charges", fait valoir Aaron Anderson. "Elle est également impliquée dans vos décisions, qu'il lui revient de soutenir matériellement ou pas. Tout cela vous empêche de devenir autonome."

"Vous pouvez très bien accepter des cadeaux, parfois demander un peu d'aide en cas de mauvaise passe - mais dans tous les autres cas, évitez de lui réclamer de l'argent."

Lire aussi: Avis peinture sans sous-couche

5. Vous la laissez prendre en charge toutes vos responsabilités

Un adulte en bonne santé physique et mentale doit pouvoir faire sa lessive, son ménage, prendre un rendez-vous chez le docteur ou réserver des vacances. Si votre mère peut avoir envie de s'en occuper pour dire de vous rendre service, la laisser faire risque de nuire sérieusement à votre développement en tant que personne.

"On peut y voir des gestes d'affection, mais en fait, ils compromettent surtout la capacité de l'enfant à mener une vie indépendante et à prendre soin de lui-même", déclare Gina Delucca.

6. Elle s'attend à ce que vous lui demandiez son avis avant toute décision

Il n'est pas normal de se sentir incapable de prendre des décisions courantes sans l'approbation ou la permission de sa mère. En tant qu'adulte, vous devez vous sentir prêt à faire vos propres choix sans crainte. Oui, vous pouvez lui demander ce qu'elle en pense, mais sans impression de contrainte!

"Vous pouvez sans problème partager vos choix avec votre mère - mais si vous vous y sentez obligé, craignant de lui faire de la peine autrement, alors il y a quelque chose qui cloche", explique Tina B. Tessina. De plus, si vous n'écoutez pas ses conseils, elle risque de tenter de vous manipuler.

"Quand leur enfant choisit de gérer les choses à sa manière ou exprime des pensées, des croyances ou des opinions différentes, certaines mères peuvent se mettre en colère, multiplier les critiques, tenter de le culpabiliser ou encore le punir en prenant leurs distances", ajoute Tara Griffith, autre thérapeute familiale et conjugale. "Tout cela risque d'entraîner une incapacité du jeune à s'affirmer, un manque d'estime de soi et une difficulté à s'exprimer sainement."

7. Une relation saine s'appuie avant tout sur une confiance mutuelle

Ça implique de ne pas ressentir le besoin de fouiner ou de porter atteinte à la vie privée de l'autre. "Si votre mère lit votre courrier, vous surveille sur les réseaux sociaux avant de vous harceler sur ce que vous y faites, débarque chez vous sans prévenir, ou encore exige votre temps, votre attention et votre considération et se sent blessée au moindre refus, vous avez cruellement besoin de fixer des limites", affirme Tina B. Tessina.

8. Vous avez parfois l'impression d'être en compétition avec elle

Dans tout rapport normal, le parent est fier des qualités, des talents et des réussites de son enfant et vice versa; aucune forme de jalousie là-dedans. Si un sentiment de rivalité entre en ligne de compte, tentez d'en comprendre l'origine.

"Il peut s'agir d'une jalousie ou d'une pulsion de compétition touchant à l'apparence physique, l'attention des autres (y compris le père), les réalisations personnelles, etc.", énumère Lynsie Seely, thérapeute familiale et conjugale. "Tout cela pousse l'enfant à se mettre en retrait afin de laisser tout l'espace à sa mère. Il peut aussi en venir à porter sur lui-même un regard excessivement critique ou négatif, estimant n'être jamais à la hauteur."

9. Elle vous laisse faire n'importe quoi ou vous montrer irresponsable

Une mère peut être tentée d'arranger les choses pour vous afin d'atténuer les conséquences d'un comportement imprudent ou malsain. Mais cette volonté de vous venir en aide peut s'avérer plus néfaste qu'autre chose, nourrissant vos mauvaises habitudes en vous protégeant de leurs retombées.

"Il peut aussi arriver qu'elle se sente coupable, craignant d'avoir été une mauvaise mère, ou aspire à empêcher son enfant de prendre trop d'autonomie. Elle peut alors par exemple le faire porter malade au travail, alors qu'il ou elle a juste trop fait la fête", dit Tara Griffith.

10. Elle vous fait part de tous les détails de sa vie intime

Vous arrive-t-il de vous dire "Franchement, je n'ai pas besoin de savoir ça!" en l'entendant vous raconter une énième expérience sexuelle? À moins que ce ne soit elle qui vous questionne sur les moindres évolutions de votre vie amoureuse... S'il est formidable de profiter d'une relation ouverte et franche, ça ne veut pas dire qu'il vous faut tout savoir l'un(e) de l'autre.

"Il peut être normal et sain d'être très proche de sa mère et de pouvoir aborder pratiquement tous les sujets - mais ça n'interdit pas de poser des limites sur ce qu'on a envie ou non de dévoiler", confirme Gina Delucca.

La relation mère-fille : une dynamique complexe

La fille, dès son plus jeune âge, peut être perçue comme « la version enfant » de sa maman, son extension. Pourtant, bien que du même sexe et du même sang, ce sont deux personnes différentes, avec leurs propres caractéristiques physiques, psychologiques, intellectuelles et émotionnelles. Et comme n’importe quelle relation, elle peut être marquée par des hauts et des bas. Il est normal dans une relation de traverser des périodes plus compliquées, d’être en désaccord, de ne pas se comprendre.

Causes de tensions entre mère et fille :

• Le complexe d’Œdipe : Pendant son enfance, la petite fille peut rejeter sa mère en raison du complexe d’œdipe.
• Une relation fusionnelle : Une des premières causes de conflit violent entre mère et fille résulte d’une trop grande proximité, d’une relation fusionnelle.
• Des similitudes difficiles à supporter : La fille étant souvent le reflet de sa mère, elle peut mal vivre certaines similitudes, notamment si elle perçoit chez sa mère des choses qu’elle déteste en elle.
• Trop d’intrusion : « La mère peut trop contrôler ou s’immiscer, parce qu’elle vit inconsciemment par procuration la vie de sa fille. »
• Une mère qui est trop indifférente : À l’inverse, pour diverses raisons, une mère peut aussi se montrer distante vis-à-vis de sa fille, ne pas s’intéresser à elle, à ses passions, à ses amis, à ses résultats scolaires.
• Une jalousie vis-à-vis de la fratrie : La différence de traitements avec les autres enfants de la fratrie peut également créer des tensions entre la mère et sa fille.
• Une mère narcissique : Autre source de conflit possible : l’envie de briller à travers sa fille.
• Différences de valeurs et d’attentes : Une mère peut projeter ses aspirations sur sa fille, espérant qu’elle devienne une meilleure version d’elle.

À l’âge adulte, les sentiments ambivalents d’amour et de haine peuvent persister. Mais la jeune femme devient indépendante. Elle peut gagner sa vie, prendre son logement… Si la relation conflictuelle entre la mère et la fille persiste avec l’âge, rien n’oblige la jeune femme à entretenir des liens avec une mère qu’elle juge trop envahissante, indifférente, toxique. En prenant ses distances avec sa mère, la fille adopte une position de défense pour sa santé mentale.

« Bien souvent quand le conflit est arrivé à son apogée, c’est parce que les mères n’ont pensé qu’à elles. Pour que la relation soit saine, il est nécessaire que la mère identifie les besoins de son enfant et considère que sa fille a sa vie. De son côté, la fille doit aussi comprendre que la vie de sa mère n’est pas la sienne, qu’elles ont le droit d’être différentes. « Si la mère accepte le besoin d’individualisation de sa fille en posant des limites, cela ne mène pas à des conflits à l’adolescence », constate Yvonne Poncet-Bonissol.

Comment renouer le dialogue ?

• Pratiquer une communication ouverte : On ose exprimer ses émotions avec sincérité, sans peur d’être jugée, pour clarifier les malentendus.
• Favoriser une compréhension mutuelle : On apprend à comprendre les motivations de sa propre mère ou de sa fille peut changer la dynamique de la relation.
• Chercher de l’aide si nécessaire : Lorsqu’il semble impossible de sortir de l’impasse, la thérapie familiale peut offrir un espace neutre pour dialoguer.
• Écrire une lettre à sa fille : « La mère peut aussi écrire à sa fille pour lui dire qu’elle a pris conscience qu’il y avait un dysfonctionnement chez elle, qu’elle était trop intrusive par exemple mais que par amour pour elle, elle veut que sa fille soit autonome. »

L'influence de la famille sur la relation de couple

Les fondations vacillent et le scénario devient compliqué lorsque la famille affecte la relation de couple. C’est alors que nous apprenons à faire face à des situations auxquelles nous n’étions peut-être pas préparés. Certaines personnes optent pour des décisions extrêmes, mettant le conjoint entre le marteau et l’enclume, et le forcer à choisir. D’autres créent des camps et provoquent de véritables tempêtes. D’autres choisissent le silence et laissent aller, allant jusqu’à être le centre de tous les griefs, la marionnette qui endure tout par amour du conjoint.

Il est nécessaire de lui exprimer comment certains mots, actes ou circonstances nous affectent. Nous éviterons les critiques. La situation de chaque famille est particulière. Il est donc nécessaire de faire la distinction entre ce qui est acceptable et ce qui ne l’est pas. Nous arriverons à un accord avec notre conjoint sur nos limites. À propos de ce que nous accepterons et de ce que nous ne serons pas disposés à accepter. Le consensus entre les deux doit être très élevé. Il est également nécessaire de toujours mettre en évidence ce qui nous fait mal. Ou ce qui nous dérange de cette belle-mère qui nous critique, de ce frère qui ne nous accepte pas ou de ce père qui veut à tout savoir et contrôler. Nous pratiquerons l’assertivité pour qu’ils comprennent l’impact de leur comportement.

Question d'une internaute : Mon mari est trop attaché à sa mère

Le lien mère-fils est un lien très fort. La maman est la première femme de la vie d’un homme, et leur relation modèlera de façon consciente ou inconsciente sa future vie conjugale. Pour qu’un petit garçon devienne un homme, il lui faudra passer par un travail d’autonomisation qui consistera à se détacher de cette image idéalisée qu’il a de sa mère.

L’homme a une relation particulière avec sa mère. La maman reste le modèle féminin de référence de l’homme. Il recherchera d’ailleurs très souvent sa mère dans le profil de sa future femme, pas forcément de manière physique, mais dans certaines qualités, dans un trait de caractère, ou autre. « Je vais me marier avec ma maman » : cette phrase, beaucoup de petits garçons l’ont exprimée un jour. En réalité, ce qui définit la relation maternelle, c’est une sécurité affective incomparable.

Couper le cordon ne veut pas dire se séparer d’elles ou de moins les aimer, pas du tout ! Couper le cordon, c’est faire évoluer cette relation parent/enfant pour qu’elle puisse perdurer à l’âge adulte et être compatible avec sa vie conjugale. C’est évidemment garder le respect que l’on a pour elle, mais c’est aussi savoir prendre une certaine distance affective pour vivre sa propre vie.

Solutions :

• Une discussion sérieuse s’impose ! Votre mari doit réaliser que son comportement, même en dépit de sa volonté, n’est pas sain.
• Comprendre sa relation mère/fils : Il serait intéressant de comprendre pourquoi la relation est restée à ce stade d’idéalisation.
• Rassurez-le sans arrêt sur votre amour pour lui.
• Ne critiquez jamais sa mère.
• Il faut que vous discutiez avec votre belle-mère. Exposez-lui la situation.
• Choisissez vos combats. Le sevrage avec sa mère ne se fera pas du jour au lendemain.

Conséquences d'une mauvaise relation mère-fille

Une relation mère-fille difficile ne se construit pas du jour au lendemain. Elle est souvent le fruit d’un enchevêtrement de facteurs: personnalité, histoire familiale, contexte de vie, blessures non cicatrisées. Cette relation peut être conflictuelle (avec des disputes fréquentes) ou silencieusement toxique (pleine de non-dits, de mépris ou d’indifférence). Une relation mère-fille défaillante touche directement à la construction émotionnelle de la fille. En effet, c’est souvent dans le regard de sa mère qu’une fille apprend à s’aimer, à se définir et à se sentir digne d’affection.

Conséquences possibles :

• Manque de confiance en soi
• Hyperdépendance ou évitement émotionnel
• Angoisse, solitude, état dépressif chronique
• Difficulté à s'attacher et à exprimer ses émotions
• Reproduction de relations toxiques
• Isolement affectif
• Transmission de la souffrance aux générations suivantes

Solutions :

• Thérapie : Consulter un psychologue, seule ou en thérapie familiale, peut aider à mettre des mots sur les blessures, à comprendre les schémas en jeu et à apprendre à poser des limites.
• Pardon : Le pardon, dans ce contexte, ne signifie pas oublier ou excuser, mais accepter que l’autre n’a pas su aimer comme on en avait besoin.
• Recréer une communication saine : Si un dialogue est encore possible, il est essentiel d’apprendre à s’exprimer sans accusation, mais avec sincérité.
• Accepter la distance, si nécessaire : Dans certains cas, maintenir une distance, voire couper le lien, peut être une forme de protection et d’auto-respect.

Mères toxiques : identifier et s'en sortir

Une relation toxique entre une père et sa fille s'instaure le plus souvent sans que l'une ou l'autre ne s'en aperçoive. Une maman, dans l’immense majorité des cas, s’efforce de faire de son mieux. Avec ses qualités, son tempérament, sa personnalité, mais aussi avec ses failles. Certaines mères voient ces failles, très souvent creusées dans leur propre enfance, polluer la relation qui s’instaure avec leurs filles. Généralement sans le savoir. Et les répercussions, sur le long terme, peuvent être terrible.

Signes d'une relation toxique :

• Sentiment de ne pas avoir la liberté d’être totalement soi-même
• Anxiété, impression d’être contrôlé
• Sentiment que la relation n’est pas guidée par l’amour, mais par la peur de perdre l’autre

Origines de la toxicité :

• Blessures d’enfance de la mère
• Besoins inassouvis de la mère
• Société patriarcale et pression sur les femmes
• Manque de soutien émotionnel, logistique, financier pour les mères
• Immaturité émotionnelle et manque de dialogue

La relation toxique peut s’instaurer dès la naissance, alimentée par le post-partum et le bouleversement émotionnel ressenti lorsque l’on devient maman. Elle peut le devenir à l’adolescence, lorsque la fille veut prendre la place que l’on n’a jamais laissé prendre à sa mère… Le point essentiel est que les blessures d’enfance de la mère l’empêchent d’aimer sa fille de manière appropriée. Elle l’utilise en réalité pour combler ses propres manques.

Types de mères toxiques :

Solutions pour s'en sortir :

• Travail de déconditionnement
• Processus d’individuation
• Comprendre que le besoin d’attachement et d’authenticité ne sont pas en compétition
• Acquérir la maturité émotionnelle
• Apprendre à dire non et à poser des limites
• Faire face à la réaction maternelle
• Faire le deuil de la maman dont on aurait eu besoin

Pour être aidé, il est important de prendre rendez-vous avec une psychologue ou tout type de thérapeute avec qui on se sent à l’aise : un hypnothérapeute, un coach en thérapie cognitive et comportementale, etc. Il faut d’abord arriver à en parler, à mettre des mots sur les blessures…

tags: #relations #avec #la #mère #de #sa