Pourquoi ma femme veut que je couche avec une autre ? Comprendre les raisons

En théorie, il y a ce que l’on pense, ce que l’on dit et ce que l’on fait, et entre tout cela, il y a un sacré chemin. Dans les faits, les frontières sont-elles aussi franches qu’il y paraît ? Et pourquoi je rêve de faire l’amour avec Martin alors que je suis avec Romain ? Est-ce que ça veut dire que je trompe Romain et que j’aime Martin ? Voici les réponses d’un sexpert.

L'infidélité imaginaire : une forme de "rêve éveillé"

« L’infidélité imaginaire peut se définir comme une forme de "rêve éveillé" consistant à s'imaginer des scénarios, des scripts, en lien avec des fantasmes autour d’une potentielle relation amoureuse extraconjugale purement imaginaire ou virtuelle. »

Plusieurs raisons possibles à ce fantasme

Comme le mentionne Sébastien Garnero, psychologue et sexologue, il y a plusieurs raisons possibles à ces fantasmes d’infidélité.

• Combler un manque : « L’infidélité imaginaire correspond bien souvent à la quête d’un amour idéal imaginaire, teinté de fantasmes de séduction, de romantisme, de réassurance narcissique, venant combler parfois une forme de manque à être dans sa réalité quotidienne. »
• Ajouter du peps : « Dans certains cas, elle peut aussi correspondre à la nécessité d’introduire un tiers fantasmatique pour pimenter la relation amoureuse. Cette infidélité imaginaire créant une tension interne psychique dans cette frontière entre réalité et imaginaire propre au fantasme, qui est par essence subversif. »
• (Re)trouver un amour absolu : « Chez d’autres, cela correspond à une quête de complicité et d’amour absolu dans un registre de fusion totale. Dans cette romance imaginaire amoureuse, l'Autre agissant comme un miroir, il s’agit avant tout d’une quête de soi. »
• Compenser des frustrations ou une libido en berne : « Sur un autre plan, ces fantasmes d’infidélité imaginaire peuvent renvoyer à sa propre frustration dans un couple où la relation, voire la sexualité, est en berne. Il s’agira alors d’une forme de compensation par l’imaginaire d’une réalité pas toujours à la hauteur de son désir.

D’abord, au cas où il y aurait des doutes, notre expert rappelle que « la fidélité demeure une valeur forte d’union du couple ». Il distingue ensuite différentes sortes d’infidélité imaginaire.

Non, le couple n’est pas en péril quand la relation est réellement imaginaire car purement fantasmatique : « Dans ce cas-là, il ne s’agit pas d’infidélité au sens psychique ou physique qui pourrait remettre en cause le couple mais plutôt des aléas de l’imaginaire érotique et de l’expression d’une vie érotique plus ou moins riche qui s’exprime au travers d’une fantasmagorie variée. Fantasmer ou imaginer des scripts ou autres scénarios avec son conjoint ou parfois une autre personne fait partie de l’activité fantasmatique de tout un chacun. Ce n’est pas forcément tromper l’autre c’est plutôt l’œuvre de son imaginaire érotique qui fluctue, obéissant aux mêmes principes que dans le processus du rêve : transformation, déplacements, condensation, inversion... Ce serait dans ce cas, le signe d’une vie psychique plutôt saine et équilibrée. »

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La réponse de l'expert est plus ambiguë, quand cette relation imaginaire est aussi virtuelle (via le net et ou réseaux de jeux), car c’est psychiquement réel. « Parfois, une séduction mutuelle va intervenir, et petit à petit, installer une forme de complicité, de flirt virtuel en dehors de son couple. Dans ce cadre-là, on se situe déjà dans une dimension d’infidélité psychique qui semble évidente, même si elle ne s’accompagne pas nécessairement d’une infidélité physique et d’une relation sexuelle. »

Une infidélité virtuelle qui n'est pas seulement psychique

Quand l’infidélité virtuelle est à la fois psychique et physique, le couple est en péril. « Le passage d’une relation virtuelle à réelle sera parfois facilité par le caractère instantané et un certain anonymat des personnes au travers de la création d’avatar ou de pseudo. Ceci participant à un sentiment magique de toute-puissance, sans limites géographiques, et sans conséquences supposées sur son propre couple. Or, il n’en est rien. »

Voilà, vous l’aurez compris, si la fidélité est une valeur fondamentale du couple et l’infidélité un motif majeur de disputes voire de séparation, les imaginaires ne comptent pas. Donc rassurez-vous : penser à quelqu’un d’autre que votre partenaire de façon érotique n’est pas un mauvais signe pour votre couple. Cela peut au contraire attester du fait que vous vivez une relation épanouie et saine, que vous cherchez à alimenter et stimuler sans tromper ni trahir.

4 raisons pour lesquelles l'infidélité se produit même dans des relations heureuses

La réflexion générale sur les raisons pour lesquelles les gens trompent leur partenaire est qu'il y a un problème avec l'infidèle ou la relation. Souvent, nous supposons que les infidèles ont une pathologie, un traumatisme ou un dysfonctionnement non résolu, ou au mieux une forme d'immaturité émotionnelle, qui les pousse à l'infidélité. D'autres fois, nous supposons que la relation principale est imparfaite d'une manière significative qui crée un besoin perçu de sexe externe et d'intimité. Quoi qu'il en soit, nous avons tendance à considérer l'infidélité comme symptomatique de problèmes sous-jacents.

Et devinez quoi, le plus souvent, c'est le cas. Parfois, l'infidèle a un trouble de déficit de l'attachement. Parfois, l'infidèle a un traumatisme d'enfance non résolu et utilise l'excitation du sexe et de la romance illicites comme une distraction des sentiments douloureux. Parfois, l'infidèle sait qu'il ou elle est dans une relation qui ne lui convient pas et utilise ces sentiments pour justifier l'infidélité ou pour chercher un nouveau partenaire avant d'abandonner l'ancien. Parfois, la relation principale manque de feu sexuel ou d'intimité émotionnelle, de sorte que l'infidèle a une aventure d'un soir ou une liaison pour combler le vide.

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Cela dit, le modèle de cause à effet décrit ci-dessus n’explique pas complètement toute infidélité. Au fil des ans, d'innombrables clients m'ont dit qu'ils aiment leur conjoint, ils ont une excellente relation, ils apprécient la compagnie de l'autre, ils se respectent, ils sont attirés l'un par l'autre, le sexe est bon, et là il n'y a pas d'argent ou de famille ou d'autres problèmes relationnels évidents. Alors là, l'infidèle est assis, heureux dans sa relation, mais toujours en train de tromper et de se demander pourquoi. Ce que j'ai appris au cours de près de trois décennies en tant que thérapeute spécialisée dans les questions de sexe et d'intimité, c'est que l'infidélité est souvent le symptôme d'une personnalité ou d'une relation défectueuse, mais pas toujours. Certaines personnes sont raisonnablement saines sur le plan émotionnel et dans une merveilleuse relation, et elles choisissent toujours de tomper.

1. La recherche d'un nouveau sens de soi est probablement la plus puissante de ces raisons (et elle peut englober les trois autres). Les gens s'égarent pour une multitude de raisons, et chaque fois que je pense les avoir toutes entendues, une nouvelle raison émerge. Mais un thème revient à plusieurs reprises : les infidélités comme une forme de découverte de soi, une quête d'une nouvelle identité (ou perdue). Pour ces infidèles, l'infidélité est une exploration de parties jamais expérimentées ou longtemps refoulées de soi. C'est la liberté de ce qu'ils ont été et sont actuellement. Fait intéressant, ils ne veulent généralement pas changer qui ils sont ; ils veulent simplement échapper à des contraintes pendant un court instant - se sentir à nouveau jeunes, se sentir déchargés, explorer, grandir et vivre la vie.
2. Parfois, les gens heureux qui trompent disent qu’ils se sentent comme des adolescents quand ils se faufilent et ont des relations sexuelles ou une liaison. Dans son livre The Erotic Mind, Jack Morin aborde ce phénomène d'un point de vue sexuel avec son équation érotique : Attraction + Obstacles = Excitation. Telle est la nature séduisante de la transgression. Parce que l'infidèle n'est pas censé avoir des relations sexuelles ailleurs, il ou elle le veut encore plus. Pour les enfants et les adolescents, repousser les limites de cette manière est une exploration naturelle de soi et du monde.
3. Ici, au lieu de la transgression, ce sont les occasions manquées qui attirent les infidèles. Ils pensent à la vie qu'ils auraient pu avoir si seulement. . . Cela peut les amener à se sentir limités et enfermés par la vie et la relation qu'ils ont choisies - peu importe à quel point ils apprécient cette vie et cette relation. Alors, ils se livrent à leur curiosité. Ils utilisent le sexe pour voir qui ils auraient pu être s'ils avaient opté pour un chemin différent.
4. Enfin, les personnes heureuses qui trompent peuvent le faire pour éprouver des émotions nouvelles ou exilées. Encore une fois, c'est une forme d'auto-exploration. Les hommes peuvent être particulièrement vulnérables à cela, comme on leur dit souvent, en grandissant, de réprimer et de ne pas exprimer leurs émotions. Au fil du temps, ils apprennent à «faire le cowboy» et à ne pas ressentir. Malheureusement, ce faisant, ils étouffent souvent la joie aussi bien que le chagrin, le plaisir et la douleur. Pour ces personnes, quel que soit leur sexe, l'infidélité est plus une libération émotionnelle qu'une libération sexuelle.

Certaines raisons de tromper sont-elles meilleures que d'autres ? Et la réponse à cette question est-elle vraiment importante ? Du point de vue du partenaire trahi, probablement pas. D'un point de vue thérapeutique, cependant, les raisons pour lesquelles une personne est infidèle importe.

Pourquoi sommes-nous infidèles ? Les raisons psychologiques

En fait, la recherche suggère que 10 à 20 % des hommes et des femmes dans des relations ont été activement engagés dans des activités sexuelles en dehors de leur relation principale. En raison de notre culture, l'infidélité a traditionnellement été considérée comme un problème principalement masculin pendant de nombreuses années. Selon les recherches, au cours de la première année d'une relation, les hommes infidèles ou les femmes adultères représentent généralement 6% du total.

Il y a différents motifs derrière un homme ou une femme infidèle.

1. Souvent, une personne infidèle ou adultère justifie son infidélité parce qu'« il y avait une mauvaise passe » dans la relation principale.
2. À de nombreuses occasions, lorsque la personne a du mal à gérer sa faible estime de soi, elle peut se tourner vers l'infidélité. Cela se produit parce que dans ce type de cas, les fidèles recherchent plus d'approbation auprès d'autres personnes. Ainsi, cela peut être une raison pour laquelle vous êtes infidèle. Alors que ces personnes adultères se tournent vers ces relations pour prouver leur valeur ou leur désirabilité.
3. Bien que, selon les recherches sur les partenaires infidèles, les hommes soient généralement motivés principalement par le sexe, les femmes ont tendance à le faire pour satisfaire un besoin émotionnel.
4. Il existe de nombreux cas dans lesquels les infidèles ont tendance à avoir une image trop idéalisée de la façon dont leurs partenaires devraient se comporter. Lorsque cela se produit et que le partenaire ne répond pas à ses attentes, cela peut conduire les personnes à être infidèles.
5. Lorsque dans la relation il y a un manque d'enthousiasme de la part des deux personnes, les personnes essaient souvent de rechercher cette émotion en dehors de la relation.
6. Les routines peuvent également finir par contribuer à la perte de passion lors des relations sexuelles. En fait, garder l'étincelle vivante est l'un des défis auxquels les gens sont confrontés dans les relations.
7. Parfois, les gens, bien qu'ils soient au sein d'une famille et d'une relation, peuvent finir par se sentir seuls.
8. La théorie de l'attachement suggère que les relations que nous entretenons avec nos parents dans la petite enfance influenceront la façon dont nous nous percevons et dont nous nous comportons dans nos relations intimes en tant qu'adultes. Selon des études sur l'infidélité, les personnes qui ont un style d'attachement insécure ou anxieux sont beaucoup plus susceptibles de présenter des caractéristiques qui interfèrent avec une relation amoureuse saine.
9. En vieillissant, les gens traversent une série de crises influencées par notre âge et par le passage d'une étape de notre vie à une autre. En effet, la crise de la quarantaine est l'une des étapes les plus difficiles psychologiquement parlant.
10. À certaines occasions, la dépression et l'infidélité féminine ou masculine peuvent aller de pair. Cela se produit parce que lorsqu'il y a une excitation sexuelle ou amoureuse, le cerveau humain commence à bombarder de dopamine, de noradrénaline et de sérotonine, des neurotransmetteurs qui sont utilisés précisément comme antidépresseurs.

L'infidélité dans une relation fait mal de la même manière, qu'elle soit causée par un homme ou une femme infidèle. Dans le cas où vous pensez que votre partenaire vous est infidèle, il est temps d'en parler avec lui ou elle. De plus, il est toujours conseillé de se rendre chez un thérapeute de couple pour pouvoir faire face à ce problème de manière plus saine. Que vous souhaitiez continuer ou partir, la clé est de vous assurer que cet acte d'infidélité n'affecte pas votre estime de soi.

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Qu’est-ce qui pourrait sauver l’amour ? Apparemment la tromperie

Si l’infidélité est plus souvent considérée comme une trahison et la fin d’un amour, elle serait pour la psychanalyste d’origine belge, Esther Perel, un moyen de sauver son couple. Celle qui a récemment fait des émules avec son livre “Je t’aime, je te trompe*” considère que l’aspect fermé du mariage - ou plus généralement la monogamie - peut pousser certaines personne tout à fait heureux en couple à tromper leur partenaire. En dédiabolisant la tromperie, l’auteure et experte en relations amoureuses entend bien sauver l’amour.

Un paradoxe décrypté par Aurore le Moing, psychoclinicienne et spécialiste des relations de couple en région parisienne. “Aujourd’hui, la recherche de l’épanouissement personnel, l’égalité des sexes, la psychologisation de la société et l’affaiblissement de la morale, font que l’adultère est rentré dans les mœurs actuelles”, débute-t-elle avant de rappeler que l’adultère était encore puni par la loi jusqu’en 1974. A cette époque, la femme se devait d’être “respectable” et il existait une différence entre celle qu’on épouse et celle avec qui l’on a des relations sexuelles satisfaisantes. C’était alors quasi normal d’avoir une maîtresse. “C’est le changement de statut de la femme dans la société, et donc à l’intérieur du couple qui va transformer l’adultère en ce qu’on nomme à présent : l’infidélité”, précise l’experte, en ajoutant que de nouvelles pratiques sexuelles telles que l’échangisme n’entre par exemple pas dans le cadre de l’adultère et surtout, qu’il existe deux dimensions à l’infidélité : morale et physique.

En effet, chaque individu a sa définition propre de la fidélité. Pour certaines personnes, embrasser n'est pas tromper, mais coucher avec une autre personne l'est. D'autres estiment que le simple fait d'imaginer tromper son partenaire est aussi grave que de réellement passer à l'acte. Enfin, pour d'autres, l'infidélité "physique" (soit le fait de coucher avec quelqu'un d'autre) est nettement moins grave que l'infidélité sentimentale (soit le fait de tomber amoureux d'une autre personne).

Ce qui pousse Esther Perel à s'interroger sur la monogamie. Selon elle, ce terme n'a "rien à avoir avec l'amour, et tout avec le sexe". En acceptant d'avoir une relation exclusive avec quelqu'un, on s'interdit d'avoir des relations sexuelles avec un autre. Et non pas d'avoir des sentiments, chose que nous ne pouvons pas vraiment contrôler.

Pour Aurore le Moing, il n’y a pas de schéma précis concernant l’infidélité. Elle dépend des individus d’abord, de leurs valeurs, des promesses qu’ils se sont faites. Cela dépend aussi si l’infidélité est chronique ou si elle est inopinée, juste l'histoire d'un soir. “En tant qu’être humain, nous fonctionnons tous de la même façon : nous cherchons la satisfaction des pulsions de notre libido, pour reprendre les termes de Freud”, expose la psychothérapeute. Et de poursuivre, “quand nous rencontrons une personne qui nous correspond, nous entrons dans une période plus ou moins longue, cela dépend de chacun, qui permet de répondre à ces besoins, qui nous sont incontrôlables. Quand la dite période se termine, chaque membre du couple opère un retour à la réalité avec une reprise de contact au monde extérieur. Ce qui implique que la libido va pouvoir déplacer son investissement sur d’autres objets. Alors oui, je pense très sincèrement que la séduction, le flirt, l’envie d’un ou d’une autre intervient à un ou plusieurs moments du couple. Après est-ce qu’on y cède ou non ? C’est aussi à cet instant que la frontière entre sexe et amour se dessine.

Evidemment, l’adultère va être le point de départ d’une crise de couple qui elle-même va demander aux partenaires une remise en question, un bilan de couple voire une réorganisation, avant d’avancer ensemble si les deux le souhaitent. “L’infidélité pose une vraie question pour les deux partenaires, à savoir : Pourquoi a-t-elle/il fait ça ? Mais aussi pourquoi me suis-je laissé aller ? Et là est l’enjeu de la pérennité du couple”, questionne l’experte. Ce cheminement est nécessaire pour que le couple puisse se relever véritablement de l’épreuve sans non-dits et blessures émotionnelles cachées.

Loin des clichés entourant l’infidélité, Esther Perel insiste bien dans son ouvrage sur la différenciation entre le sexe et les sentiments. L’adultère est-elle forcément la preuve que l'on n'aime plus son partenaire ? "Les gens pensent que si l'on trompe son conjoint, c'est soit que quelque chose ne va pas dans la relation, soit que quelque chose ne va pas chez nous. Car si tout va bien, on n'a aucune raison de tromper. Ce qui est faux, puisque la relation parfaite ou le mariage parfait n'existe pas", écrit-elle dans son ouvrage. Et d’ajouter, "nous n’allons pas voir ailleurs parce que nous recherchons quelqu’un d’autre. Nous allons voir ailleurs parce que nous cherchons un autre nous-même. Ce n’est pas tant que nous voulons quitter la personne avec qui nous sommes, mais plutôt celle que nous sommes devenu".

Pour Aurore Le Moing, tout n’est pas si simple. “Il existe deux types de raisonnement”, explique-t-elle. “Dans un premier temps, oui, aller voir ailleurs peut signifier un désintérêt pour la relation actuelle, sans nécessairement s’en rendre compte. Et la fin d’un couple peut être actée par l’infidélité de l’un ou l’autre. Elle servira comme une excuse à la fin de la relation entamée. Dans un second temps, c’est le principe qu’expose Esther Perel dans son ouvrage, l’infidélité peut se positionner sans qu’il n’y ait le moindre souci dans sa vie amoureuse avec son partenaire”.

Si l’on a vu l’impact que peut avoir un adultère sur le couple et le lien entre les partenaires, il est également important de prêter attention à l’impact sur l’estime de soi. “Celui qui va tromper peut à nouveau se sentir désirable, aimer, admirer par une nouvelle personne et cette sensation peut s’avérer très agréable, autant que celle de perdre toute confiance en soi après avoir franchi le pas. Et pour celui qui subit la tromperie, c’est la même chose, il peut se sentir complètement désemparer, nul, pas à la hauteur et perdre confiance en lui ou bien tout l’inverse”, expose Aurore Le Moing.

Difficile à croire et pourtant, la spécialiste nous raconte une anecdote : “Un jour, dans une émission, je ne me rappelle plus laquelle, Françoise Hardy était interviewée sur sa relation avec Jacques Dutronc et ses nombreuses infidélités et elle a dit une chose très juste qui m’a marqué et était, à peu près la suivante : « Il peut faire ce qu’il a, à faire, je ne m’en occupe pas, ce qui importe, c’est que le dimanche soir, devant un film, c’est avec moi qu’il est sur le canapé ». Et j’ai trouvé cette analyse d’une pertinence et d’une force incroyable. C’est une confiance en elle et en leur amour, tout simplement fabuleuse”.

Comme déjà précisé plus haut, il est évidemment possible de se relever d’une infidélité dès lors que les deux partenaires soient d’accord, et que celle-ci soit l’objet d’une remise en question. “Je dis toujours à mes patients qu’un couple fonctionne à deux et non tout seul”, explique l’experte. “Je leur demande dans un premier temps de me dire pourquoi ils se sont mis ensemble au départ, de se rappeler ce qui leur plaisait chez l’un et l’autre.

L’étude des statistiques sur l’infidélité révèle des différences intéressantes entre les sexes et les motivations. Le tableau ci-dessous offre un aperçu clair :

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