La relation mère-fille toxique : définition et pistes pour s'en libérer

De manière générale, les femmes sont plus nombreuses que les hommes à consulter les thérapeutes ! Pourquoi ? Auraient-elles plus de problèmes que leurs alter egos masculins ? Et si nous allions voir du côté de leur mère ? Nous allons voir pourquoi et comment.

Qu'est-ce qu'une relation toxique ?

Une relation toxique est un lien interpersonnel dysfonctionnel, qui fait du mal à l’une des deux personnes ou aux deux. Elle n’est pas forcément détectable immédiatement. C’est l’accumulation et la répétition de certains comportements qui la mettront en lumière. Cette toxicité est créée par la rencontre entre deux personnes et leur singularité.

Nous rencontrons tous, à certains moments de nos vies, dans notre sphère privée ou professionnelle, des personnes que nous ressentons comme toxiques. Pour ne pas en souffrir, on les tient à distance ou on coupe les ponts. Vous avez tendance à toujours vous trouver en relation avec des personnes que vous jugez toxiques ? Au travail ? L’état des relations professionnelles reflète bien souvent des schémas familiaux.

D’un point de vue anthropologique, lien du sang et attachement sont intrinsèquement liés chez les mammifères, a fortiori dans l’espèce humaine. L’amour maternel n’est pas inné. Mais comment une mère peut-elle ne pas aimer son enfant ? Les enfants de mère toxique éprouvent le besoin de comprendre : si elle m’aime (comme elle le prétend), pourquoi ne me le montre-t-elle pas ? C’est une vérité insoutenable de constater qu’une mère puisse ne pas aimer son enfant. La mère toxique déploie une grande énergie à le lui rappeler : « Je me suis sacrifiée pour toi. », « Avec tout ce que j’ai fait pour toi… », « C’est de ta faute si… ».

L’enfant aime sa mère, elle lui a donné son bien le plus précieux, la vie, c’est la « dette ». Il lui trouve des excuses : elle-même a souffert. Dans tous les cas, les mères toxiques, qu’elles soient dominatrices, violentes, intrusives, rivales, défaillantes, abandonniques, etc. Alors il adopte la personnalité qui lui est prêtée et nourrit le narcissisme maternel - il fait tout son possible pour être - enfin !

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La toxicité s’exerce sur tous les enfants, fille et garçon. La mère castratrice veut contrôler, dominer… Avec ses enfants, c’est facile. Ils lui sont soumis dès la naissance.

A l’adolescence, étape déterminante de sa construction psychique, l’enfant s’oppose, se révolte, pose ses limites, dit non… la mère toxique redouble d’efforts pour étouffer ces velléités. Des spécialistes le confirment : « Face à un enfant qui se rebelle, la mère peut comprendre que ce comportement est en réalité une quête pour son affection.

Ce type de mère (la mère castratrice) ne peut exister qu’en l’absence de figure paternelle forte. Dans les familles à mère castratrice, le père est absent, au sens physique ou symbolique. Il ne prend pas sa place dans la famille et n’exerce pas l’autorité psychologique nécessaire à la différenciation pour la petite fille, et à l’identification pour le petit garçon. D’autant que les mères castratrices se révèlent également souvent des femmes castratrices : elles ne laissent pas de place à leur compagnon.

Attention toutefois à ne pas tomber dans ce poncif : « les mères on les accuse, les pères on les excuse » ! Le garçon devenu adulte a grandi avec cette représentation du couple et du père. Inconsciemment il va chercher les mêmes profils dans ses figures d’attachement sentimentales. D’une relation toxique avec sa mère, le jeune homme passe à une relation amoureuse toxique.

Pour se créer une identité, un moi propre, il faut se différencier. Biologiquement, c’est plus facile pour les petits garçons : leur maman n’a pas de pénis ! Celui que les petits garçons élevés par une mère toxique voudraient ou devraient vouloir imiter (le père) est absent et, bien souvent, critiqué par la mère. Comme « par défaut », le garçon pourra se frayer sa place plus facilement que la petite fille.

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Les filles-objets

Avec leur(s) fille(s)-objet(s), elles veulent accomplir leur dessein par procuration. Alors elles vont donner leur avis sur tous les aspects de la vie de leur fille et tenter de la manipuler. Les grandes étapes vers l’autonomie seront particulièrement dures à vivre pour la mère comme pour la fille. A l’adolescence, la jeune fille a des secrets, sa mère n’est plus sa meilleure amie, sa confidente.

Pendant une vingtaine d’années, la mère a rempli son existence de la présence à son enfant. Elle a pu surinvestir cette relation, en faire une raison d’exister. Lorsque la jeune femme part de la maison, sa mère doit affronter le vide… de la chambre, de la présence, de la complicité, quelquefois le vide de sa propre existence.

Arrive le moment où la grande fille se met en couple : ELLE EN AIME UN AUTRE, qui prend la place du premier amour qu’était sa maman. Bien que la mère s’en défende, elle peut éprouver de la jalousie envers sa fille.

Comment se sortir d'une relation toxique avec sa mère ?

Accepter : l’Autre ne changera pas. Travailler sur son développement personnel de manière à : agir en conscience (et plus sous emprise), ajuster sa communication jusqu’à la maîtriser avec le parent toxique (on n’est pas obligé.e de répondre aux messages, ni d’accepter ce qui nous est demandé).

Tout ce travail d’acceptation peut paraître simple en le disant, en se le répétant : « oui, oui, j’accepte, oui, je sais que je ne la/le changerai pas »)… Se mettre en colère, vouloir « faire comprendre » à tout prix, expliquer, re-expliquer, justifier, serrer les dents, avoir encore la boule au ventre sont autant de signes que, malgré l’incantation « oui, je sais, j’accepte, quoi que je fasse ça ne sera jamais assez bien »… il n’en est rien !

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Vous avez compris que votre parent est incapable d’empathie, égocentrique, parfois (souvent) méchant, injuste, etc. donc émotionnellement déficient. La prochaine fois que vous aurez à faire à ce parent déficient, regardez-le sous cet angle. Ce point de vue vous aidera probablement à mieux accepter la réalité : il/elle ré-agit avec des fonctions émotionnelles limitées.

Parmi les personnes et les relations toxiques, les parents toxiques occupent une place à part parce qu’ils sont incontournables dans notre vie. Les psys et les coaches le constatent : les filles de mères toxiques souffrent plus que les fils.

L'incestuel : une ambiance trouble

On parle de situation incestueuse lorsqu’il y a un inceste avéré, réel dans une famille - c’est-à-dire quand on a eu une relation sexuelle avec un membre de sa famille alors que la loi et la morale l’interdisent. L’incestuel évoque plutôt une ambiance trouble, ambigüe, souvent malsaine, dans une famille où les limites de cet interdit de l’inceste ont été mal posées et sont floues. Par exemple, quand on vit dans une famille où le parent insiste pour laver son ado alors qu’il a déjà 15 ans on peut dire que dans ce cas on grandit, malgré soi, dans une ambiance incestuelle.

Être victime d’inceste c’est une forme de maltraitance. Parfois on peut avoir l’impression que ces gestes ont été faits avec douceur, avec « gentillesse », sans force… C’est justement toute l’ambigüité de cette agression. Avoir des relations sexuelles, subir des attouchements, recevoir des caresses mal placées de la part d’une personne de sa famille et/ou qui est d’une autre génération, c’est de l’inceste. Même si à certains moments on s’est senti flatté d’être autant désiré, même si on a jamais osé dire non, même si on aime cette personne, c’est interdit ! Cet adulte n’a pas le droit de nous infliger ça !

L’inceste sur mineur est interdit et sévèrement puni par la Loi. Il est alors essentiel dans ce cas d’en parler à un adulte de confiance (un parent, une tante, l’assistante sociale du collège, le CPE etc.…) qui pourra entreprendre les démarches pour que ça s’arrête, ou d’appeler le 119 (Allô Enfance en Danger). Tu peux aussi écrire au Juge des enfants pour dénoncer cette forme de maltraitance ou au procureur de la République du TGI (Tribunal de Grande Instance) de ton domicile.

Signes d'une relation trop étroite entre un adulte et sa mère

En atteignant l'âge adulte, un enfant voit aussi évoluer sa relation avec sa mère. D'abord totalement dépendant, il apprend à s'en détacher progressivement... En théorie, du moins. Il arrive en effet qu'au lieu de suivre leur cours normal, ces rapports restent coincés à leur stade le plus primaire. Chacun se retrouve alors cantonné dans son rôle désigné et il devient très compliqué, voire impossible de poser des limites saines.

"La plupart des enfants, au début de leur vie, se reposent totalement sur leur mère. L'un comme l'autre peuvent avoir beaucoup de mal à voir s'atténuer ce lien", explique Tina B. Tessina, psychothérapeute et auteur de It Ends With You: Grow Up and Out of Dysfunction (Ça finit avec vous: grandir et se libérer d'une relation dysfonctionnelle). "C'est pourtant indispensable pour la croissance émotionnelle des deux. Les mamans doivent apprendre à pousser leurs fils et leurs filles vers l'indépendance, et ceux-ci à dépasser le besoin de se retourner vers elles pour mieux tracer seuls leur chemin."

Voici quelques signes d'une relation trop étroite entre un adulte et sa mère :

1. Votre mère exige constamment votre temps et votre attention
   Vous vous sentez obligé de tout laisser tomber dès qu'elle appelle, même si vous lui avez déjà parlé dans la journée? Vous annulez régulièrement une sortie avec un ami, un collègue ou votre conjoint parce qu'elle a envie de vous voir? Vous vous trouvez sans doute dans une situation malsaine. Bien sûr, il peut être bon de donner de temps en temps la priorité à sa mère, mais elle n'a pas à prendre le pas sur tout le reste de votre vie.
2. Vous vous sentez responsable de son bien-être émotionnel
   Il n'est pas sain que les paroles ou les actes de votre mère laissent entendre que son bien-être émotionnel dépend entièrement de vous. Elle seule a le contrôle sur ses sentiments.
3. Vous lui mentez pour éviter de la décevoir
   Certes, au lycée, il a pu vous arriver de lui mentir sur ce que vous faisiez par souci d'éviter des ennuis. Mais une fois adulte, vous ne devriez pas craindre que la vérité ne vous vaille sa désapprobation. Si vos décisions ne lui plaisent pas, alors tant pis.
4. Vous êtes financièrement dépendant d'elle
   Face au chômage ou aux difficultés financières, n'importe qui peut être contraint de demander un coup de main à sa mère (ou son père). Pas de honte à ça. Mais la plupart du temps, si vous êtes en mesure de travailler, elle n'a aucune raison de financer votre vie!
5. Vous la laissez prendre en charge toutes vos responsabilités
   Un adulte en bonne santé physique et mentale doit pouvoir faire sa lessive, son ménage, prendre un rendez-vous chez le docteur ou réserver des vacances. Si votre mère peut avoir envie de s'en occuper pour dire de vous rendre service, la laisser faire risque de nuire sérieusement à votre développement en tant que personne.
6. Elle s'attend à ce que vous lui demandiez son avis avant toute décision
   Il n'est pas normal de se sentir incapable de prendre des décisions courantes sans l'approbation ou la permission de sa mère. En tant qu'adulte, vous devez vous sentir prêt à faire vos propres choix sans crainte. Oui, vous pouvez lui demander ce qu'elle en pense, mais sans impression de contrainte!
7. Une relation saine s'appuie avant tout sur une confiance mutuelle
   Ça implique de ne pas ressentir le besoin de fouiner ou de porter atteinte à la vie privée de l'autre.
8. Vous avez parfois l'impression d'être en compétition avec elle
   Dans tout rapport normal, le parent est fier des qualités, des talents et des réussites de son enfant et vice versa; aucune forme de jalousie là-dedans. Si un sentiment de rivalité entre en ligne de compte, tentez d'en comprendre l'origine.
9. Elle vous laisse faire n'importe quoi ou vous montrer irresponsable
   Une mère peut être tentée d'arranger les choses pour vous afin d'atténuer les conséquences d'un comportement imprudent ou malsain. Mais cette volonté de vous venir en aide peut s'avérer plus néfaste qu'autre chose, nourrissant vos mauvaises habitudes en vous protégeant de leurs retombées.
10. Elle vous fait part de tous les détails de sa vie intime
    Vous arrive-t-il de vous dire "Franchement, je n'ai pas besoin de savoir ça!" en l'entendant vous raconter une énième expérience sexuelle? À moins que ce ne soit elle qui vous questionne sur les moindres évolutions de votre vie amoureuse... S'il est formidable de profiter d'une relation ouverte et franche, ça ne veut pas dire qu'il vous faut tout savoir l'un(e) de l'autre.

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