Le développement psychologique de l'enfant et l'acquisition de la pudeur

L'exposition des enfants à des situations impliquant le corps et l’intimité, telles que voir le corps d’un garçon nu, peut avoir des répercussions significatives sur leur développement psychologique et émotionnel.

L'émergence de la pudeur chez l'enfant

La pudeur apparaît généralement entre 3 et 5 ans, c’est-à-dire quand l’enfant a acquis la propreté et se socialise à l’école maternelle. Il prend conscience de la valorisation sociale de l’acquisition de la propreté, de son intimité et de ses parties sexuelles. L’enfant ne “s’exhibe” plus naturellement. Alors qu’auparavant cela ne lui posait pas de problème de se balader “tout nu” dans la maison, il demande à présent aux autres de s’éloigner quand il va aux toilettes ; il revendique qu’on ferme la porte de la salle de bains. Faire pipi en collectivité le gêne et il se plaint parfois qu’il n’y ait pas de portes dans certaines toilettes d’école maternelle.

Cette découverte de la pudeur se renforcera plus ou moins jusqu’à la préadolescence où elle se manifestera en s’étendant sur toute la nudité du corps en atteignant son paroxysme à l’adolescence.

L'influence de l'éducation sur la pudeur

Si la conscience de la différence des sexes et le contrôle sphinctérien dépendent du développement de l’enfant, la pudeur, en revanche, est fortement influencée par l’éducation et s’apprend. Apprendre la pudeur à son enfant, c’est poser clairement des droits, des interdits et les limites concernant le corps et l’intimité.

L'apprentissage de l'intimité et l'éducation à la sexualité et aux conventions sociales sont essentiels. À l'école et en famille, on apprend à l'enfant à respecter les limites entre lui et les autres, à faire respecter son intimité et celle des autres. L'enfant saura ainsi qu'il n'est pas normal qu'une personne le touche alors qu'il ne le souhaite pas. Il saisira aussi qu'on ne se promène pas nu dans la rue. Ce qui est appris dans la vie familiale permet de s'adapter socialement.

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Le rôle parental dans l'acquisition de la pudeur

Le rôle parental vise à faire acquérir à l’enfant un respect de son corps et de celui de l’autre, mais aussi une prise de conscience de son intimité psychique et physique. L’enfant doit intégrer qu’il a droit, comme tout un chacun, à un espace privé tant au niveau corporel que de celui de la pensée. C’est comme cela qu’il comprendra que son corps lui appartient et que personne n’a le droit d’y toucher sans son consentement.

Ne pas oublier que les parents sont des modèles pour leur progéniture. Ils doivent donc se montrer délicats sur cet aspect des choses. À la fois pour ne pas choquer l’enfant en lui imposant leur nudité. Et parce qu’ils doivent avoir conscience de la nécessité de placer des interdits.

Ces interdits visent à établir les différences des sexes et des générations. Ils sont primordiaux car ils servent de prototype à tous les autres interdits qui structurent la vie sociale. Il faut particulièrement faire attention, dès 2 ans et demi, entre 4 et 6 ans (période d’identification et du complexe d’Œdipe), et évidemment à partir de la préadolescence.

Comment les parents peuvent-ils accompagner l'enfant dans l'acquisition de la pudeur?

• On oublie le pot et le pipi au milieu du salon… On lui explique qu’il y a des toilettes ou la salle de bain à cet usage et qu’il n’est pas question de s’exhiber ainsi.
• Dès l’âge de 2 ans, on lui demande fermement de couvrir correctement son corps lorsqu’il est en public, de bien s’occuper de son hygiène corporelle (savonnage) et de s’essuyer tout seul sans l’aide d’une grande personne.
• On respecte sa pudeur. C’est plutôt bon signe s’il ne vous veut plus dans la salle de bain lorsqu’il prend sa douche ou s’il vous demande d’attendre qu’il soit habillé pour vous laisser entrer dans sa chambre. Il a compris que son corps lui appartenait et en respectant son souhait, vous le reconnaissez en tant que personne à part entière.

La nudité parentale : trouver le juste équilibre

Trouver, avec ses enfants, la juste distance entre pudibonderie et exhibitionnisme : la question se pose pour tous les parents. Comment gérer les territoires de l’intime en famille ? Entre pudeur et diabolisation du corps, de nombreux parents s’interrogent ; comme elle, beaucoup d’entre eux ont lu Françoise Dolto et dévorent les conseils avisés des pédopsychiatres. Aujourd’hui, chacun tente de trouver avec ses enfants la juste attitude entre une pudeur qui ne soit pas pudibonderie et un comportement décoincé vis-à-vis du corps qui ne soit pas intrusif.

Pour Isabel Korolitski, psychanalyste, « on peut prendre son bain nu avec son nourrisson, ces corps à corps sont importants pour son développement psychique et sensoriel. En revanche, dès qu’il cesse d’être un bébé, quand il commence à marcher, mieux vaut prendre de la distance. L’enfant a un corps, le parent a un corps, ils ne font pas qu’un. » Cette géographie nouvelle, dessinée par l’éloignement progressif du parent, Robert Neuburger, psychiatre et thérapeute de couple, l’appelle « la gestion du territoire intime ». Gestion qui consiste à ce que chacun puisse se développer sans subir d’intrusion.

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La pudeur, qui consiste à garder pour soi ce qui est du ressort de l’intime, a aussi, pour la psychologue Christine Brunet, valeur d’apprentissage social. « On n’impose pas sa nudité sur son lieu de travail ou dans la rue, il n’y a aucune raison que la maison devienne un territoire “hors la loi”. Si un parent est à l’aise nu, il dispose de sa chambre ou de la maison lorsque ses enfants ne sont pas là pour vivre comme il l’entend. Le milieu familial est un point de départ pour s’adapter socialement, cela ne peut pas se faire en décalage. »

Si Louis assume sereinement ses allées et venues en tenue d’Adam, il ne lui viendrait pas pour autant à l’idée de s’installer nu dans le salon pour regarder la télévision : « C’est différent de croiser son père ou sa mère nus et de les voir vivre nus. » Une nuance fondamentale.

Pour Isabelle Bianchi, psychologue, « le nu fortuit n’est pas exhibition de soi, il rappelle que nous existons aussi sans nos vêtements ! En revanche, le nu habituel, imposé, montré, est une agression, car il est négation de l’autre. Il dit : “Quoi que tu ressentes, je fais ce qui me plaît.” C’est cette posture qui est violente pour l’enfant, un être en pleine construction psychique, qui doit alors faire tout seul, comme il peut, avec ses sentiments de gêne, de honte, de culpabilité, et son trouble. L’impudeur, c’est cela : forcer quelqu’un à faire avec ce qu’il n’est pas en mesure de refuser. »

La pudeur à l'adolescence

Si les enfants peuvent s’accommoder un temps de la nudité - non habituelle - de leurs parents, il en va différemment avec les ados. Transformation du corps, premiers bouillonnements libidinaux, l’adolescence, véritable volcan d’émotions et de sensations brouillonnes, irrationnelles, et donc difficiles à gérer, exige de la part des parents à la fois délicatesse et distance. Physique et émotionnelle.

« A cet âge où les changements du corps déstabilisent et complexent, le corps adulte dans sa nudité est vécu comme une agression, explique Isabel Korolitski. Sans compter que pour se développer dans une certaine tranquillité psychique, l’adolescent a besoin que soit respectée la différence des générations. » La nudité parentale, signifiant « on est tous pareils, on est des potes », a de quoi troubler des adolescents qui se débattent dans leur quête identitaire.

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« C’est ce que j’appelle le “groupisme familial”, poursuit la psychanalyste. Ne pas respecter la pudeur de ses adolescents, leur imposer un corps dénudé, c’est à la fois nier la différence générationnelle et leur mettre sous le nez quelque chose de sexuel, même si cela n’est pas intentionnel. Or, à l’adolescence, le sexuel, c’est à l’extérieur de la famille que l’on doit le chercher. C’est cela éduquer des enfants, les accompagner de manière à ce qu’ils puissent quitter la maison pour faire leur vie au dehors. » Sans complexes ni tabous.

Tableau récapitulatif de l'évolution de la pudeur chez l'enfant

La pudeur, une valeur essentielle

« Il est essentiel d’apprendre à l’enfant la pudeur et d’en avoir envers lui. Elle fait partie du respect qui lui est dû. Et Françoise Dolto le rappelait aux mères qui changent leur bébé en public alors qu‘elles pourraient faire autrement. La pudeur lui permet d’“humaniser” sa sexualité, de comprendre qu’elle est différente de celle des animaux. Les chiens et les chats ne portent pas de culotte, font leurs besoins et s’accouplent en public. Les humains, eux, voilent leur corps et s’ébattent à l’abri des regards. Et la pudeur aide l’enfant à comprendre sa place. La nudité des parents est du domaine de leur intimité sexuelle. Il n’a pas à y être mêlé. Quant à la sienne, il l’exhibe le plus souvent dans une volonté de séduction (inconsciemment incestueuse). Il faut donc mettre des limites à ce que Françoise Dolto nommait si joliment les “roueries séductrices” de l’enfant. L’aider à devenir autonome, et fermer les portes des salles de bains. » (Claude Halmos)

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