Punition Enfant 4 Ans Psychologie: Guide Complet

Les petites ou grosses punitions chez l'enfant, est-ce une bonne idée ? Si certains y voient un élément essentiel pour affirmer l'autorité parentale, beaucoup de voix s'élèvent et y voient plus une manière d'humilier qu'une méthode d'éducation de l'enfant.

Trop, c’est trop ! Cette fois-ci, Pitchoun n’échappera pas à la punition. Pour la majorité des parents, elle est inévitable.

« Le blabla ne sert à rien», explique Didier Pleux, psychologue et auteur du Manuel d’éducation à l’usage des parents (éd. Odile Jacob). Autrement dit, inutile de répéter sans cesse « fais pas ci, fais pas ça (...) Quand l’enfant désobéit, il faut agir ! ».

Pourquoi Punir un Enfant de 4 Ans?

Certains comportements d’enfant doivent être réprimandés. En conséquence, une sanction s’impose. La rédaction de Parents vous dit tout sur les punitions qui fonctionnent pour les enfants.

Il faut punir un enfant lorsque celui présente un comportement que vous, adulte, parent, éducateur, estimez indésirable, problématique ou perturbateur.

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Quand elle vient sanctionner la transgression d’une règle ou la réalisation de quelque chose que le parent avait clairement interdit. Elle intervient pour que l’enfant comprenne que son comportement n’est pas acceptable et aussi pour qu’il ne le reproduise pas.

Pour qu’une bêtise soit punissable, cela suppose évidemment que l’interdit avait été clairement énoncé auparavant par l’adulte.

Oui, tout ce qui est du registre de la compétence et du développement de l’enfant. On ne punit pas par exemple un enfant qui casse un verre par maladresse ! C’est dans ce genre de situation qu’apparaissent toute la complexité de l’acte de punir et la nécessité de réfléchir avant de punir !

Certes, cet enfant a transgressé un interdit et à ce titre serait punissable. Entre 1 et 2 ans, quand un enfant est en pleine phase d’exploration, je dirais que cette bêtise ne relève pas d’une punition au sens classique où on l’entend habituellement : il doit pouvoir disposer d’un terrain d’expérimentation, sécurisé, sans trop de tentations.

En revanche, à cet âge, on peut pratiquer une autre forme de punition : la gronderie. Il s’agit de lui signifier en prenant une grosse voix et en faisant les gros yeux que ce qu’il a fait n’était pas bien et qu’il ne doit pas recommencer.

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Dès lors que l’on peut responsabiliser l’enfant, donc plutôt après 2 ans. A partir de là, il s’agira de choisir une sanction qui privilégie la réparation de la bêtise commise. Il a inondé le sol pendant qu’il prenait le bain, alors qu’il sait très bien que c’est interdit ? Il aide à éponger le sol.

Il faut manier la punition avec précaution : punir un petit enfant qui fait un caprice pour mettre ses sandales en plein hiver serait, par exemple, maladroit. Alors qu’il est en train de prendre conscience de son individualité, il a besoin de pouvoir exprimer ses contestations sans se heurter à un mur.

Comment Punir Efficacement et Positivement

Punir, pourquoi pas, mais pas sans prévenir. Définissez les limites à ne pas dépasser ! L’enfant doit être averti qu’il sera sanctionné si, par exemple, il embête encore une fois sa sœur ou son frère, ou s’il répète des gros mots.

Avant de punir il faut, tant que faire se peut, prévenir et avertir. Mais tout parent sait que les explications n'ont pas toujours l'efficacité souhaitée. Il s'agit en fait de rappeler fermement la limite que l'enfant est en train de franchir (ex: Tu perturbes tout le monde en criant, on ne s'entend plus parler, calme-toi).

Si l'enfant perdure dans son comportement, il s'agit alors de le punir rapidement et surtout de ne pas répéter la limite en augmentant la menace plus d'une ou deux fois.

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Oui, pour être efficace, une punition doit marquer l’enfant. Cela ne veut pas dire lui faire mal ou l’humilier. Une sanction qui rabaisse l’enfant par des propos humiliants est contre-productive : au lieu de le responsabiliser, elle le culpabilise et empêche toute vraie prise de conscience de sa bêtise.

Même chose pour la fessée : l’enfant en tire une logique peu propice à l’amélioration future de son comportement. Il se dit : j’ai énervé mon parent, il m’a fait mal en retour, nous sommes à égalité et, la prochaine fois, je tâcherai seulement de ne pas me faire prendre !

Reste la punition privative, à condition de pas toucher à ses besoins fondamentaux. Donc, on ne le prive pas de dessert, car celui-ci fait partie intégrante du repas. Pas de privation non plus d’activités extra-scolaires (même si cela soulage d’une corvée de l’accompagner au foot !) car elles relèvent aussi de ses besoins fondamentaux. En revanche, entre 4 et 12 ans, on peut le priver sans hésiter d’écrans. On est sûr de faire mouche et de créer un vrai désagrément, sans pour autant toucher à du fondamental.

Pour Didier Pleux, « la sanction la plus judicieuse est celle qui a un lien avec le passage à l’acte ». Autrement dit, priver un enfant de télévision parce qu’il a mal parlé à sa sœur n’a aucun sens ! Par contre, le priver de télévision parce qu’il la regarde au lieu de faire ses devoirs peut être une solution. Oubliez aussi les punitions que vous ne tiendrez pas, « par exemple, dire à un enfant qu’il ne partira pas aux sports d’hiver parce qu’il a un mauvais bulletin scolaire ! Il est évident qu’on ne peut pas priver toute la famille de vacances déjà prévues depuis longtemps », note le spécialiste.

Surtout, faites en sorte que la punition prenne effet le jour même. Les plus petits, en particulier, ne maîtrisent pas tout à fait la notion de temps et du futur. En fonction de leur âge, les enfants n'ont pas la même maturité. Ils ne peuvent donc pas être punis de la même façon.

Dialoguer avec l’enfant après l'avoir puni« Quand mon fils fait une bêtise, je l'envoie généralement dans sa chambre en lui expliquant pourquoi. Il va se calmer, réfléchir... et nous rediscutons de l'incident après », raconte Céline, la maman de Lukas, 4 ans et demi. Toute punition doit effectivement s’accompagner d’explications. Parlez avec votre bambin des raisons qui l’ont poussé à désobéir, de celles qui vous obligent à le punir… quitte à décider ensemble de la sentence ! Vous remarquerez qu’étrangement, les enfants ont tendance à s’administrer des sanctions plus sévères que celles envisagées par leurs parents. Une façon, pour eux, de se déculpabiliser.

La punition doit être légère ou modérée. Il faut à tout prix éviter des punitions hyper répressives, arbitraires et démesurées, lesquelles peuvent donner l'impression à l'enfant qu'une sanction très forte est susceptible de lui tomber dessus à tout moment. La punition est un acte éducatif, pas agressif. Elle doit donc être considérée sous un angle positif: punir mon enfant, c'est l'aider à grandir et le préparer à la vie. Dans ce contexte, il faut éviter toute punition physique.

La punition doit être adaptée à l'âge de l'enfant, à son rapport au temps et à sa compréhension du monde. Une punition de 5 minutes n'a pas du tout la même valeur pour un enfant de 2 ans et pour un enfant de 12 ans.

La punition peut être associée à une petite explication, au moment de la punition ou juste après. En aucun cas vous ne devez vous justifier et vous emberlificoter les pinceaux dans de longues explications détaillées. Evitez toujours de vous laisser embarquer dans un argumentation avec votre enfant. Petite explication et point final. ... même si ça n'est pas le cas. Discutez-en après, mais jamais pendant.

Types de Punitions et Leur Impact

L’isolement dans la chambre ou dans le couloir reste le moyen le plus simple de faire comprendre à un tout-petit qu’il a mal agi. Les plus grands sont capables, eux, de « réparer » leur erreur : vous pouvez l’obliger à mettre le couvert pendant une semaine ou à réécrire sa leçon. Si vous choisissez la privation, préférez les choses superflues aux choses essentielles. Autrement dit, privez-le de télévision ou de jeu vidéo plutôt que de dessert ou d’argent de poche !

Tableau des Punitions Adaptées par Âge

Quand la Punition Devient un Problème

Votre bambin vous lance un regard larmoyant parce que vous venez de le punir, rassurez-vous, il vous aime toujours ! « Ce n'est pas facile, mais il faut aller au bout de la punition malgré les pleurs, ne pas changer d'avis ».

Comme Sally, beaucoup de parents culpabilisent de gronder ou de sanctionner leur progéniture. Peur de perdre son amour. Peur de ne pas se faire pardonner.

Mais comme l’explique Didier Pleux, « on ne peut pas éduquer sans déplaire... Les parents sont parfois obligés de jouer aux gendarmes et d’enlever des libertés. » Et attention à la confusion : « Quand un enfant est puni, il n’est pas triste, mais frustré !»

L’enfant est frustré parce qu’il a été privé d’un de ses joujoux préférés, parce qu’on lui a interdit de voir ses copains, parce qu’il doit rester dans sa chambre… Effectivement il en veut à ses parents, mais ça ne dure jamais très longtemps !

Votre bambin a pris un abonnement aux punitions ! Ces derniers temps, il ne vous obéit plus. Posez-vous quelques questions : suis-je assez présent(e) ? A-t-il besoin d’aller prendre l’air pour se défouler ? Peut-être devrions-nous partager plus de moments en tête à tête ? Il y a de fortes chances que votre enfant fasse toutes ces bêtises pour attirer votre attention. Prenez peut-être le temps de discuter avec lui plutôt que de le punir illico.

En tant que parents, nous oscillons parfois entre un refus de la punition et son utilisation irréfléchie, sous le coup de la colère. Aujourd’hui, pour coller à l’image du «bon parent», il faut être dans la compréhension de son enfant, de ses besoins, de ses désirs. Or, pour beaucoup de parents, la punition, qui s’inscrit dans la frustration de son enfant, gêne cette compréhension. Ils la considèrent donc comme incompatible avec une éducation moderne et intelligente.

Beaucoup aussi ne sont pas assez confiants dans leur rôle pour assumer d’imposer une frustration à leur enfant et faire face à son éventuel rejet. Oui, le refus systématique de la punition peut ensuite conduire à des attitudes paradoxales et à des réactions trop intenses une fois que les parents sont totalement débordés par leur enfant.

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