Découvrez pourquoi vos enfants ne veulent plus vous voir et comment réparer votre relation

Il est fréquent que les parents rencontrent des difficultés relationnelles avec leurs enfants, allant parfois jusqu'au rejet. Comprendre les causes de ce rejet est essentiel pour y remédier et rétablir une relation saine. Cet article explore les différentes raisons pour lesquelles un enfant peut refuser de voir un de ses parents et propose des pistes pour améliorer la situation.

Le droit de visite et ses enjeux

Le droit de visite intervient après une séparation, lorsque l’un des parents obtient la garde de l’enfant et l’autre parent obtient le droit de s’occuper de l’enfant ponctuellement. Sauf cas exceptionnel, le parent qui n’a pas la garde de son enfant a un droit de visite de son enfant après une séparation. Le juge va fixer le principe du droit de visite, après avoir déterminé ce qui est dans l’intérêt de l’enfant. Que le droit de visite soit fixé par le juge ou à l’amiable entre les parents, il est interdit de s’opposer au droit de visite de l’autre parent.

Bien qu’il soit interdit de refuser un droit de visite, dans les faits cela arrive fréquemment. Si le dialogue avec l’autre parent n’est pas possible ou n’améliore pas la situation, il faut saisir le JAF. Si la situation se répète malgré l’intervention du JAF, vous pouvez porter plainte pour non-représentation d’enfant. Une requête auprès du JAF permet également d’avoir la preuve des refus de l’autre parent. L’accumulation des preuves de refus peut permettre d’obtenir une révision plus équitable du droit de visite, voire d’obtenir la garde.

Il n’est pas possible d’obliger un parent à exercer son droit de visite. Lorsqu’un parent ne vient pas chercher sa fille ou son fils, il faut essayer d’obtenir une preuve des faits. Il peut s’agir d’un échange de SMS avec le parent qui n’est pas venu. Le non-exercice du droit de visite peut justifier la réduction du nombre de jours de visite. Attention, vous devez attendre 1h que l’autre parent se présente avant de pouvoir partir. Sinon, il peut s’agir d’un refus de droit de visite.

Normalement, tout doit être mis en place pour que les deux parents conservent un lien avec l’enfant malgré la séparation. Retirer le droit de visite de l’un des parents est donc une mesure extrême. Seul l’intérêt de l’enfant peut justifier cette mesure. C’est le Code civil qui prévoit ce cas. Si les visites ne se passent pas bien chez l’autre parent, il est important de faire constater la situation par un médecin et par le JAF.

Refus du droit de visite : Causes et conséquences

Protection de l'enfant : Parfois, le refus de visite est motivé par la volonté de protéger l'enfant.
Mauvaise entente parentale : Les tensions entre les parents peuvent rendre le droit de visite synonyme de conflits.
Sanctions : Le Code pénal sanctionne le refus de droit de visite avec une amende pouvant aller jusqu’à 15 000€ et un an d’emprisonnement.

L'aliénation parentale : Une cause majeure de rejet

Savez-vous ce qu'est l'aliénation parentale et pensez-vous que votre ex-partenaire aliène vos enfants contre vous ? Découvrez ce qu'il en est et comment la combattre. Lorsque les parents ont des problèmes ou se sont séparés, les enfants se retrouvent dans une situation très difficile. Lorsque l'aliénation parentale se produit trop souvent, les enfants peuvent déclencher cette pathologie.

Le syndrome d'aliénation parentale est le trouble le plus grave que puisse présenter un enfant. C'est aussi le terme le plus souvent utilisé par un parent pour discréditer l'autre parent au tribunal afin d'obtenir injustement la garde de son enfant. Il s'agit d'un trouble très difficile à diagnostiquer, qui s'accompagne de controverses, de fausses accusations et d'une absence de consensus scientifique.

Symptômes de l'aliénation parentale

Campagne de dénigrement : L'enfant est obsédé par la haine d'un parent.
Justifications faibles : L'enfant avance des arguments irrationnels et/ou ridicules pour ne pas vouloir être avec le parent détesté.
Absence d'ambivalence : Tout est bon chez un parent et tout est mauvais chez l'autre.

Niveaux d'aliénation parentale

Quand un enfant montre une aliénation parentale, il est essentiel d'agir rapidement, car cela peut avoir des conséquences néfastes sur leur mentalité.

Modéré : L'aliénation est plus importante. Les enfants sont plus négatifs et irrespectueux, la campagne de dénigrement peut être permanente, surtout en période de transition.
Sévère : Dans ce cas, l'aliénation est grave. Il peut être impossible d'effectuer des visites. L'hostilité des enfants est si grande qu'ils peuvent avoir recours à la violence physique.

Facteurs contribuant à l'aliénation parentale

La compétition pour être le meilleur : Ce syndrome apparaît souvent comme une réponse à la compétition qui se produit entre les parents pour prouver à l'autre parent qu'ils sont le meilleur parent. L'intérêt n'est pas le bénéfice de l'enfant, mais la médaille du parent le plus aimé.
Mauvaise gestion de la rupture : Les ruptures peuvent être très compliquées et il est courant de trouver de la colère, voire de la haine, envers l'autre parent.

Comment gérer l'aliénation parentale

Ne tentez pas l'aliénation parentale avec l'autre parent : Il peut sembler logique que lorsqu'on souffre d'aliénation parentale, la meilleure contre-attaque soit d'essayer d'attaquer l'autre parent de la même manière. Il s'agit d'une véritable erreur, car les enfants sont les seuls à en pâtir.
Restez positif et évitez de blâmer vos enfants : Une attitude positive est essentielle pour faire face à l'aliénation parentale. La parentalisation dont souffrent les enfants qui y sont exposés finit par les amener à mal s'adresser à leurs parents.
Connaissez vos faiblesses : Il est très probable que la personne qui effectue cette parentalisation essaiera d'utiliser les faiblesses que vous avez pour son aliénation parentale. De cette façon, la connaissance de soi est une bonne arme qui vous aidera à savoir comment ils peuvent attaquer vos faiblesses ou vos lacunes.
Demandez de l'aide : Bien qu'il n'y ait pas d'inculpation pour aliénation parentale, car il ne s'agit pas d'un crime en soi, la réalité est que vous pouvez demander l'aide de psychologues pour faire face à ce type de situation.

Conséquences émotionnelles pour l'enfant

Insécurité : en ébranlant les piliers sur lesquels il repose, la perception idéalisée de son père et de sa mère en tant que soignants inconditionnels.
Agressivité : en raison des sentiments contradictoires que la situation provoque face à l'amour authentique que l'enfant ressent pour chacun de ses parents, avec leurs vertus et leurs défauts.
Haine : non seulement envers le parent critiqué ; à mesure que l'enfant grandit, ce sentiment se retournera contre le parent qui a critiqué l'autre parent.
Tristesse : le fait de percevoir que les deux personnes qu'il aime le plus se méfient et se critiquent mutuellement.
Méfiance : parce que la base sûre d'affection et de stabilité que les parents devraient fournir est refusée.

En général, le schéma mental qu'un enfant a de ses parents est celui de deux personnes qui s'aiment. Il est prévisible qu'un enfant qui grandit dans un environnement de critiques d'un parent à l'autre aura une personnalité endommagée, une mauvaise image de soi, une faible estime de soi, de l'insécurité, un manque de compétences sociales saines, aura tendance à se comporter de manière manipulatrice avec les autres, sera méfiant dans ses relations avec les autres et portera un lourd fardeau pour atteindre son propre bonheur.

Rejet infantile : Comprendre et gérer les difficultés relationnelles

Il est très fréquent, voir quasi-systématique dans l’évolution d’un enfant qu’il passe par des moments transitoires de rejet de l’un de ses parents. Cela s’explique très bien et, si les parents ont des réactions saines et adaptées tout rentrera dans l’ordre en quelques semaines. Bien entendu, il existe d’authentiques rejets pathologiques, en général, ils sont accompagnés de plusieurs symptômes psy, comme une agitation psychomotrice ou à l’inverse une grande inhibition, des nombreuses angoisses invalidantes, voire des retards d’acquisitions psychomoteurs. Dans ces cas plus complexes, il est indispensable de consulter un pédopsychiatre afin qu’il évalue finement la situation et organise une prise en charge adaptée.

La relation parent-enfant n’est pas un conte de fée ou un ciel bleu sans nuages, mais une véritable histoire d’amour avec ses conflits et ses retrouvailles. Il faut comprendre et accepter au préalable, que la vie de famille, et que la relation à l’enfant, ne sont jamais lisses, simples et toujours complices. En effet, le parent trop pris dans son rêve de relation « parfaite »avec son enfant va être déçu, blessé par la réalité et son lot de disputes et d’incompréhensions. De nombreux parents sont très, trop abîmés par ce gap entre la réalité et leur fantasme. S’ils n’acceptent pas de « se réveiller », de « grandir », bref d’accepter la réalité, les conséquences sur leur moral et sur leur enfant peuvent être graves !

Le parent trop attaqué par les aléas de la vie relationnelle avec son enfant, va tantôt se dévaloriser, se culpabiliser, se reprocher d’être un « mauvais parent », et tantôt rejeter son enfant, lui en vouloir de le mettre en difficulté et de casser son rêve d’être un parent idéal. En pratique, les conflits sont normaux, sains, naturels, mais s’ils sont vécus sereinement sans dramatisation ! Le parent qui se sent trop en souffrance face à ces périodes de rejet infantile, doit consulter seul un psychothérapeute, pour être soutenu, rassuré et comprendre ce à quoi ce moment pénible le renvoi dans son histoire personnelle.

Signification des rejets infantiles

Ils peuvent avoir plusieurs causes, et perdurer ou s’aggraver du fait d’une réaction parentale mal calibrée. Le plus souvent, il s’agit de simples « jeux relationnels », d’expériences de vie que fait l’enfant. Il découvre les relations, les teste, vérifie leurs limites... Logiquement, ces expériences vont lui apprendre la finesse et la singularité des différentes relations. Il va progressivement comprendre que la relation au parent est attaquable sans autre risque que celui d’être grondé, sans danger sur le fond du lien, sur l’état mental du parent, et sur l’amour qui les unit.

La relation au parent doit être « secure », solide, et cela l’enfant le vérifie régulièrement. Une belle et forte relation ne ressemble pas à un magnifique verre en cristal, précieux mais bien trop fragile, donc insecure ! En pratique, cela ne veut surtout pas dire que vous ne devez pas le gronder ou vous fâcher lorsqu’il est rejetant ou odieux, mais que vous ne devez pas menacer l’ensemble de la relation, ni ternir votre regard sur lui, ou le culpabiliser.

D’autres situations sont aussi très fréquentes, en premier lieu le rejet du père par le petit. Cela ne signe pas un problème relationnel entre le père et son enfant mais plutôt un désir excessif de l’enfant de coller sa mère. Les deux parents doivent être alliés et travailler ensemble pour résoudre ce problème courant.

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Conséquences des violences intra-familiales

Lors de violences intra-familiales, les enfants sont autant impactés que leur mère mais cela prend des aspects différents. Le père de vos enfants leur a appris, et leur apprend encore, la violence, le mépris, le dénigrement, le harcèlement, etc, particulièrement vis-à-vis de vous. Par ailleurs, dans le cadre de violences intra-familiales (psychologiques/physiques), l'utilisation des enfants contre leur mère est le seul moyen qu'il reste aux auteurs d'atteindre leur ex compagne. En outre, vos enfants ont intégré inconsciemment que c'est leur père qui est violent et pas vous. Ils s'autorisent donc à exprimer toutes leurs émotions, notamment leur colère, sur vous, car, vous seule, pouvez les accueillir.

Vos enfants vous aiment mais sont en souffrance. Ils auraient besoin d'être accompagnés par un-e professionnel-le spécialisé-e auprès des enfants (notamment dans le cadre de violences intra-familiales). Une thérapie vous aiderait aussi beaucoup pour comprendre les mécanismes d'emprise sur vous et vos enfants, vous permettre également de vous en soustraire et vous repositionner.

Que faire face au refus de l'enfant ?

Dès que votre enfant devient majeur, il est libre de choisir son lieu de résidence et peut refuser de voir l’un de ses parents. Le juge n’étant plus compétent pour statuer sur sa résidence. Ainsi, vous devez respecter les modalités fixées amiablement ou par la décision rendue par le juge, même face au refus de votre enfant de se rendre chez son père ou sa mère. En effet, un tel refus de l’enfant ne saurait constituer une excuse légale ou un fait justificatif. Seules des circonstances exceptionnelles peuvent valablement justifier une non-représentation de l’enfant qui doit, en tout état de cause, rester extrêmement ponctuelle.

Si l’organisation mise en place ne correspond pas à votre enfant, vous pouvez saisir le Juge aux affaires familiales afin de demander une modification de cette organisation. S’il est suffisamment grand (au moins 8 ans), vous pourrez demander qu’il soit entendu par le Juge. Si vous remarquez que votre enfant a des comportements anormaux en rentrant de chez l’autre parent et que vous suspectez des violences psychologiques, physiques ou sexuelles, ce qui expliquerait son refus systématique de s’y rendre, nous vous conseillons de consulter un médecin puis de saisir le Juge aux affaires familiales en urgence afin de solliciter la suppression du droit de visite et d’hébergement ou un droit de visite médiatisé au bénéfice de l’autre parent.

L'importance du soutien et de l'introspection

Il est essentiel de ne pas attendre trop de reconnaissance de la part de vos enfants. Fixez-leur un cadre, soyez attentif à leur fixer des limites. Soyez une main de fer dans un gant de velours, ne rien céder. C'est de cela dont ils ont besoin.

Vos enfants vous aiment, ils vous aiment tellement qu'ils reproduisent ce qu'ils ressentent. A savoir de la colère, de la fatigue, de la déception, de la peur, de l'insécurité. C'est exactement ce que vous leur renvoyez, ils ressentent toutes ces émotions en même temps , ils ne savent pas mettre de mots, ni de compréhension,et vous pensez qu'ils vous les font subir. Ils sont submergés de ressenti, et ils essayent de gérer. Vous devez sortir de vos pensées votre ancien partenaire, car il semble peser dans la relation avec vos enfants.

L'aliénation parentale : Un jeu psychologique malsain

De nos jours, certains parents font des enfants qui les quittent à l’intersection de beaucoup de mystères. Dans l’incompréhension, de plus en plus de pères et de mères se retrouvent piégés par l’aliénation parentale de leur enfant. Le processus a souvent pris naissance il y a des années alors qu’en apparence il ou elle vivait la romance avec l’homme ou la femme de sa vie, devenu(e) le père ou la mère de ses enfants. Nos enfants ne nous appartiennent pas.

Malheureusement, dans nos cabinets, nous constatons que cette pratique est de plus en plus courante. En quelques années, en particulier depuis la mise en place de la garde alternée, en 2002, elle est devenue un jeu psychologique malsain pour régler des comptes d’adultes, une sorte de sport national. Et les périodes de confinements ont encore amplifié le phénomène avec plus spécifiquement des pères qui ont gardé les enfants plus longtemps que la durée légale, voire qui sont partis se confiner pendant des semaines sans plus donner de signes de vie. Les dépôts de plaintes de mères en particulier se sont multipliés au cours du premier confinement entre avril et mai 2020.

Agir avant qu'il ne soit trop tard

Le parent victime peut agir avant qu’il ne soit trop tard. Sans tomber dans la paranoïa, encore faut-il qu’il connaisse au préalable le piège et les ressorts de cette manipulation au long cours que l’enfant lui-même ne perçoit pas, voire dont il devient peu à peu complice. Malheureusement, cela n’arrive pas qu’aux autres. Certains le découvrent, puis le subissent des mois, des années, voire à vie. Ils ne verront plus jamais leur(s) enfant(s), objets d’une instrumentalisation orchestrée depuis longtemps par l’autre parent.

Dans cette situation où le désarroi domine, il va s’agir de savoir demander de l’aide, par exemple à un psychothérapeute expérimenté, apprendre à bien s’entourer pour tenter de renouer. C’est ainsi que des membres de la famille et des amis proches peuvent devenir des alliés de taille pour maintenir le lien à l’aide de paroles justes et non culpabilisantes pour l’enfant. Rien n’est jamais perdu. Même au cœur de l’adversité, il faut garder l’espoir d’un renversement de situation, tout en sachant ne pas trop insister. Tout est question de dosage.

Rupture avec un enfant adulte : Une forme de deuil

Longtemps, j’ai essayé de supporter seule l’inconcevable: mon fils était absent de ma vie. C’est une forme de deuil tellement secrète que je pensais sincèrement être la seule mère à souffrir autant. En réalité, nous sommes des milliers, unis par une perte que personne ne peut vraiment comprendre. Souvent, il y a la manipulation consécutive au divorce, due à l’ex-partenaire, qui entraîne des conflits de loyauté et crée un fossé. Parfois, aucune tierce partie n’est impliquée. L’enfant, devenu adulte, fait seulement face à ses propres difficultés ou déceptions et choisit d’en rendre ses parents responsables. Quelles que soient nos histoires, c’est le chagrin qui nous réunit.

Les parents en rupture avec leur enfant sont endeuillés eux aussi, mais ils sont généralement seuls avec leurs souvenirs, leurs regrets et leur profonde tristesse. Être en froid avec son enfant ronge bien trop facilement l’estime de soi et la perception de sa propre identité. Parce qu’à la minute où votre enfant naît, vous devenez mère et que pour la plupart d’entre nous, ce rôle devient constitutif de notre identité. Même si mon fils et moi n’aurons jamais plus la même relation qu’avant, je suis et serai toujours sa mère. Notre boulot de parent, après tout, est de préparer nos enfants à vivre en sécurité et heureux sans nous. Mais pas de cette manière.

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Pourquoi mes enfants ne veulent plus me voir : Comprendre les causes et les solutions