La crise des 6 ans chez l'enfant : Causes et solutions

À 6 ans, un enfant entre dans une période charnière de son développement. Il n’est plus tout à fait un petit, pas encore un grand. La fameuse « crise des 6 ans » est bien réelle. En anglais, on utilise d’ailleurs l’expression « Sassy 6 » pour décrire cette période de crise. Sassy signifie impertinent, culotté, voire insolent, mais dans un sens souvent affectueux. En français, on pourrait le traduire par « l’âge impertinent », ou parler d’un « petit insolent attachant de six ans ». Et cette ambivalence est tout à fait normale ! Elle reflète son chemin vers plus d’indépendance dans un monde encore insécurisant.

Cette période appelée le "Crise des 6 ans" va vous mettre à rude épreuve, vos nerfs seront tendus. Cette crise d'adolescence infantile, aussi appelée "Sassy 6" en anglais, risque de rendre les relations avec votre enfant beaucoup moins sereines. L'âge de 6 ans est une période importante dans le développement d'un enfant. C'est le moment de son entrée à l'école primaire, une étape éducative clé où il "devient un grand". À cet âge, l'enfant commence à affirmer son individualité et sa personnalité, tout en continuant à acquérir des connaissances et à se développer dans divers domaines.

Les changements et développements à l'âge de 6 ans

À cet âge, votre enfant va connaître des changements importants à tous les niveaux :

• Son cerveau continue à se développer rapidement. Il commence à comprendre des concepts abstraits comme la notion du temps, ou encore les bases des mathématiques.
• Sa mémoire à court terme s'améliore, facilitant l'apprentissage et la rétention de nouvelles informations.
• Il devient également plus autonome, est capable de s'habiller seul et de suivre les routines quotidiennes de manière indépendante.
• Sa motricité progresse à un rythme soutenu, lui permettant de courir, sauter, lancer et attraper avec plus de précision et d'agilité. Ses muscles se renforcent et leur coordination s'améliore.
• Les enfants de six ans commencent à mieux comprendre et exprimer leurs émotions, identifiant des sentiments comme la joie, la tristesse, la colère et la peur avec plus de précision. Ils apprennent à réguler leurs émotions de manière plus efficace.
• C'est l'âge où leur vocabulaire s'enrichit considérablement et ils sont capables de s'exprimer avec des phrases complètes et complexes. Ils comprennent les nuances du langage et peuvent utiliser l'humour et le sarcasme.

À 6 ans, les capacités intellectuelles des enfants se précisent. Ils apprennent à lire, à écrire, à compter. Les enfants de 6 ans deviennent plus agiles. Ils courent, grimpent, nagent, font du vélo, et développent leur coordination. C’est aussi le moment où les dents de lait tombent. Petit bonus : un enfant de 6 ans peut attacher ses chaussures, plier ses vêtements et mettre les bons souliers au bon pied.

Manifestations de la crise des 6 ans

Le trait de personnalité le plus marquant chez le "Sassy six" est sans doute l'audace. Le temps passé à l'école, qui aiguise sa sociabilité, le rend de plus en plus confiant. Étant donné qu'un enfant ne connaît pas la demi-mesure, cette nouvelle assurance peut prendre des proportions considérables.

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Ces crises se manifestent le plus souvent à la maison, là où l’enfant se sent aimé et en sécurité. Elles peuvent être déclenchées par des événements anodins qui le déstabilisent, provoquant alors anxiété, frustration ou changements d’humeur, surtout face à des situations d’échec. Cependant, cette période d’agitation familiale est temporaire.

Grandir, à 6 ans, c’est éprouver beaucoup de contradictions : entre enfance et autonomie, entre le besoin de réassurance et l’envie de faire seul. Pour les parents, c’est souvent un défi. Entre envies d’indépendance et besoin d’amour, l’enfant de 6 ans vit une période parfois éprouvante. Il ressent les choses intensément, mais ne sait pas toujours les exprimer ou les gérer. À cet âge, le langage explose : l’enfant enrichit son vocabulaire, structure ses phrases, comprend mieux les nuances, l’humour, voire le sarcasme. Cette progression est essentielle pour les apprentissages scolaires, mais aussi pour renforcer sa confiance en soi.

La crise des 6 ans peut survenir de manière inattendue, ou il se peut que votre enfant ne la traverse pas, ou de manière très modérée. De plus ce n'est pas parce que leurs émotions leur jouent des tours que vos enfants ne seront (heureusement) pas adorables à certains moments. Gardez en tête que chaque enfant est différent, que chaque phase (vous avez déjà passé le terrible two, le threenager, le fucking four...) finit par passer et qu'elle permet à votre enfant de se construire.

Comprendre les crises grâce aux neurosciences

L’apprentissage et la régulation des émotions sont au centre du développement de l’enfant. Ces dernières années, les neurosciences ont apporté un éclairage majeur sur le sujet. Ce champ d’études constitue une révolution dans le domaine de l’éducation : pour la première fois, elles semblent nous donner un mode d’emploi du cerveau humain ! Résultat : une meilleure compréhension des processus internes, mais aussi et surtout une autre lecture des crises de l’enfant, qui laissent aux parents un sentiment d’embarras et d’impuissance.

Les crises sont typiques lorsqu’un enfant a du mal à réguler ses émotions. Au supermarché, l’enfant veut acheter ce paquet de bonbons et ses parents ont dit non. Alors il se met à hurler, se roule par terre, se cogne la tête contre le mur ou le sol. Il ne le sait pas, mais quand il agit ainsi, il est complètement prisonnier de son amygdale. Elle déclenche le circuit qui entraîne le stress et qui donne ces « gestes d’attaque » : je lance quelque chose, je tape, je me cogne. Ce sont des comportements instinctifs inscrits à l’intérieur de nous, et les petits enfants n’ont pas encore les moyens de les contrôler.

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Lorsqu’une crise se déclenche sur une petite frustration comme l’exemple du bonbon, elle est probablement dûe à une accumulation de frustrations plutôt que de la simple privation d’un désir immédiat. D’où l’importance d’être attentifs aux différents facteurs de stress que vit un enfant dans la journée. Fournissez-lui des espaces pour s’en libérer, en jouant, en bougeant, en courant, en parlant de ce qui est dur… pour qu’il ne l’exprime pas en bagarre.

Lorsqu’un enfant est stressé, la première réaction la plus saine pour son organisme, c’est l’attaque. Mais il ne va pas oser attaquer n’importe qui. Alors, quand il va retrouver son papa ou sa maman, figures d’attachement principales. Il va se sentir assez en sécurité pour exprimer son stress avec eux, même s’il le fait en les tapant ou en hurlant. Évidemment, on ne va pas le laisser nous frapper et nous faire mal, mais on doit comprendre ce qu’il se passe réellement : il est en train de nous montrer qu’il est stressé et qu’il a besoin qu’on l’aide à calmer le circuit de stress.

Comment aider son enfant à réguler ses émotions

La première chose, c’est nommer la bonne émotion et ça n’est pas toujours simple. Si l’enfant se met à hurler, ce n’est pas forcément de la colère, c’est peut-être du dégoût. À ce moment-là, si on lui dit « tu es en colère? Je comprends ta colère », il ne va pas s’arrêter, au contraire ! … Même chose s’il a une colère silencieuse : si on lui dit « tu es triste ? Je comprends ta tristesse », on risque de majorer son émotion. Bien comprendre et nommer l’émotion de l’enfant est important, car quand l’émotion est reconnue, en général, elle s’arrête.

Ce recul sur les émotions est difficile pour nous adultes qui n’avons pas forcément appris à identifier nos émotions ! Nous manquons de repères. Il importe d’apprendre à identifier les émotions, les nommer et les relier à ce qu’il se passe. La colère est l’émotion face à une frustration. On éprouve du dégoût face à l’injustice. La peur est l’émotion qui est activée face à un danger ou à l’inconnu. La joie est l’émotion de la rencontre, du succès, quand on se sent vivre. La tristesse surgit lorsque nous vivons une perte. Chaque émotion a une fonction, et c’est vraiment important de connaître cette fonction pour pouvoir accompagner l’enfant.

La deuxième chose importante, c’est d’aider l’enfant à reconnaître ce qu’il se passe dans le corps et sur le visage quand on a une émotion. Pour ça, on va regarder des dessins animés, des livres. Par exemple, quand on lit une histoire à l’enfant, on peut lui dire « regarde le petit poussin, il est perdu ! Quelle émotion il ressent, à ton avis ? » Comme ça, on va nommer puis enseigner aux enfants à reconnaître leurs émotions mais aussi celles des autres.

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Les enfants nous imitent ! Nous avons donc tout intérêt à montrer nos émotions et même à les exagérer face aux tout petits et à montrer comment nous les régulons. Par exemple, je suis énervée suite à un coup de fil… alors, je râle ouvertement devant mon enfant en disant « Ce réparateur de télé, il m’énerve, il ne peut pas venir ! Je suis tellement en colère que j’ai envie de jeter le téléphone par terre ! … je vais plutôt respirer et me calmer… » En faisant cela, je décris ce qui se passe en moi, puis je montre la solution à l’enfant, je lui montre une technique. « Ça y est, j’ai soufflé, je me sens mieux… ».

Toute crise n’est pas forcément qu’une question d’émotion. Un enfant qui chahute en classe peut être stressé à cause d’une situation particulière et son comportement exprime très probablement un besoin. On ne va donc pas partir sur l’émotion, on va d’abord tenter d’identifier le besoin. Alors on va prendre un temps pour discuter avec lui et afin d’identifier ce qu’il est en train de vivre. Quelle est la problématique dans laquelle il est perdu. Et dans cette problématique, il peut y avoir toute une gamme d’émotions : de la peur, du dégoût, de la honte, de la tristesse… Et on va écouter chaque émotion.

Conseils pratiques pour les parents

Voici quelques astuces qui pourront vous aider à guider vos petits… tout en gardant vous-même votre calme !

1. Gardez votre calme et ne donnez pas trop d’attention aux crises
2. Aidez-le à nommer l’émotion qu’il ressent
3. Apprenez-lui à exprimer sa frustration par des mots et non par des gestes
4. Montrez-lui à reconnaître les signaux annonciateurs de colère
5. Enseignez-lui comment se calmer
6. Incitez-le à bien interpréter certaines situations
7. Renforcez les comportements positifs et désirables
8. Intervenez et gardez le contact après la crise de colère
9. Apprenez-lui à manifester des réactions émotionnelles sous une forme plus acceptable que les crises de colère.

Plus l’enfant est petit, moins il possède de mots pour exprimer ce qu’il ressent. Une grande charge de colère peut submerger le petit qui tente à répétition de se faire comprendre ou de passer un message, sans succès. Très souvent bouleversé par ses propres émotions de colère, l’enfant aura parfois tendance à frapper ou à lancer des objets. Faites-lui très clairement comprendre que vous n’accepterez aucun geste de violence de sa part, et s’il persiste, faites-lui comprendre que ses gestes entraîneront des conséquences (retrait, perte de privilège).

Une fois que votre enfant aura appris à reconnaître les signaux annonciateurs de colère, vous pouvez ensuite lui montrer de simples astuces qui l’aideront à calmer, ou du moins à maîtriser cette dernière. L’utilisation de ces méthodes lui permettra de sortir de l’émotion négative de manière à passer plus rapidement à autre chose.

Tout en ignorant les crises de colère de votre enfant, indiquez-lui les comportements que vous appréciez. Même si vous avez mis votre enfant en punition durant la crise, il est important de retourner vers lui lorsqu’il se sera calmé, afin de lui montrer qu’il demeure un être digne d’attention, et que sa colère ne le rend pas moins aimable. Il se peut que votre enfant réagisse par une crise de colère chaque fois qu’il se fâche, qu’il se sent frustré, qu’il est irrité ou contrarié par quelque chose ou quelqu’un. Il faut donc lui apprendre à avoir des réactions plus acceptables. Prenez les mesures qui s’imposent pour l’empêcher de commettre un acte agressif, par exemple, arracher un jouet à un de ses camarades. Passez votre bras autour de lui et expliquez-lui que vous comprenez sa réaction à la situation.

Les enfants d’âge préscolaire deviennent de plus en plus indépendants à mesure qu’ils grandissent et il faut leur donner l’occasion d’affirmer cette autonomie. Pour son bon développement, le petit doit vivre dans un environnement structuré par des règles. Si vous instaurez une routine et jugez que votre enfant doit se coucher à 20 heures, expliquez-lui la raison. L’enfant a besoin d’apprendre. Pour cela, il est important de lui laisser de l’espace pour une prise d’initiative. Encouragez votre enfant à participer à la vie de la maison.

Votre enfant a une tendance colérique ? Vous sentez que sa colère est sur le point d’exploser ? C’est le moment d’agir ! Détourner son attention permet de l’apaiser assez rapidement. Proposez-lui de danser, de jouer ou de chanter par exemple. Même si cela n’est pas évident, essayez surtout de rester calme. Certaines situations ou changements d’habitudes peuvent être déclencheurs et engendrer de la frustration. Répétez à votre enfant les règles à suivre. Rappelez-lui que dans certains cas, il n’a pas le choix. L’heure du coucher est imposée.

En premier lieu, conservez autant que possible votre calme. Ne cédez pas à son « caprice » et ne culpabilisez pas. Céder lui montrerait votre faiblesse, le déstabiliserait en le faisant s’interroger sur la cohérence de vos décisions, lui donnerait un sentiment d’insécurité. Essayez de comprendre la raison de son caprice. Si votre enfant a moins de 3-4 ans, il ne sait pas encore bien exprimer ses ressentis. Les cris, les pleurs, peuvent être le moyen d’attirer votre attention. Tentez de mettre des mots avec lui sur les raisons de ce « caprice », aidez-le à organiser sa pensée. Plus grand, aidez-le à verbaliser son mal-être. A partir de 5-6 ans, les « caprices » peuvent exprimer sa difficulté à trouver sa place. C’est aussi à vous de lui indiquer quelle est cette place.

Tableau récapitulatif des conseils aux parents

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