Que Faire Face à un Enfant Violent ? Comprendre et Agir
Votre enfant est agressif ? Ses émotions se manifestent par des cris, des pleurs, des coups. Il se montre souvent violent : il frappe, il mord, jette, insulte… ? Vous n’aimez pas ça, je le comprends ! Vous vous sentez fatigué, impuissant, blessé parfois même, humilié ? Souvent devant tant d’agressivité vous finissez par perdre patience et ressentez de la colère à votre tour. Vous ne savez plus comment apprivoiser cette violence, vous aimeriez tant que votre enfant n’ait jamais été agressif… .
Comprendre l'Agressivité Infantile
L’agressivité chez un individu est perçue de façon négative, ce n’est pas un comportement socialement acceptable. Or, elle est naturelle chez l’humain et relève d’un système archaïque de défense et de survie : l’agressivité a une fonction. Tous les humains en sont pourvus et ont une façon de l’utiliser. Les enfants l’utilisent avec la "maladresse" due à leur stade de développement/maturation cérébrale. Ils vont acquérir un contrôle de cette agressivité.
Le cerveau de l’enfant est encore très immature : de grandes zones sont en développement, et il manque de nombreuses connexions neuronales. Celles qui permettent à l’enfant de vivre moins intensément ses émotions, et de les exprimer d’une façon “socialement convenable”, commencent à peine à se former vers 6/7 ans.
De fait, les enfants n’ont pas non plus la capacité de réévaluation. Prendre du recul, s’apaiser, voir la situation sous un autre angle, voir l’attitude de l’autre différemment, ou revoir la nôtre et chercher des solutions sont des capacités dont dispose un cerveau mature comme est supposé l’être celui de l’adulte. Quand l’enfant montre qu’il vit un véritable drame pour une banane tombée au sol ou parce qu’on lui a donné le verre bleu au lieu du rouge, ce n’est ni de la comédie ni un caprice. C’est la manifestation de la tempête qu’il vit à l’intérieur.
Ça nous semble dérisoire à nous qui avons cette capacité, mais pour l’enfant, c’est très sérieux. Ce n’est donc pas un objectif à atteindre que de vouloir griller le cerveau de notre enfant pour que d’apparence, il soit convenable aux yeux des autres (calme et immobile comme une poupée). Alors j’entends que l’état émotionnel des enfants n’est pas facile à vivre pour les adultes qui ont été conditionnés à la sidération du fait des violences qu’ils ont eux-mêmes subies.
Lire aussi: Idées Chasse au Trésor Enfant
L'Expression des Besoins et des Émotions
La violence de l’enfant, celle qui est utilisée pour exprimer ses besoins ou émotions (et non celle liée à la survie), est une maladresse. « Les enfants font toujours de leur mieux. Partir du postulat que l’enfant fait toujours du mieux qu’il peut, c’est raisonner avec empathie, en arrêtant de vouloir à tout prix attribuer de mauvaises intentions aux enfants.
Tous les êtres humains, à moins d’être pervers, font du mieux qu’ils peuvent : ils sont mus par la réalisation de leurs besoins même quand ils emploient les pires stratégies. La différence est que les enfants ont des incapacités et une immaturité qui leur empêche de développer des stratégies adaptées en toutes circonstances. Ils font du mieux qu’ils peuvent avec leurs compétences et leurs capacités dans l’instant, qui sont liées à leur stade de développement.
Comment Réagir Face à un Comportement Agressif ?
Pour les aider, il est important de ne pas se laisser déborder soi-même par ces comportements, de ne pas les considérer comme étant dirigés contre nous ni “pour faire mal”, mais bien intégrer cette maladresse dont il s’agit. Et surtout ne pas y répondre par la violence en retour : crier, réprimander, ou pire ; frapper. Je dis pire, mais pour le cerveau tous ces traitements sont équivalents : la même zone de la douleur intense s’allume, le même effet de sidération se produit.
Pour aider vos enfants, vous devez être vous-mêmes « au clair » avec vos propres émotions. On peut alors lui montrer de l’empathie, notre confiance à ce qu’il apprenne à faire autrement et surtout lui rappeler, c’est quoi “l’autrement”. L’empathie n’est pas dans les phrases bateau “Oui, je vois que c’est dur pour toi, je comprends” qui sous-entendent “mais c’est comme ça parce qu’il le faut ou que c’est bon pour toi/c’est la règle…”.
Lorsqu’on fait diversion, on est dans le fait de détourner l’attention de l’enfant de ce sur quoi il a porté son intérêt, son focus, mais pour X raisons (danger, principes, peurs, etc.) on lui refuse d’accéder à ce qu’il veut pour lui faire porter son attention sur autre chose. Il s’agit de manipulations pour outrepasser le consentement de l’enfant en le coupant de son ressenti initial. Ce pour quoi il a opposé un refus à votre demande. Je sais qu’on est tenté de faire ça pour éviter une manifestation virulente de l’enfant, mais je vous le déconseille fortement : vous l’embrouillez et le conditionnez à une manipulation que d’autres pourraient utiliser à des fins dangereuses. La perte de repères crée l’altération de sa confiance en lui, mais aussi de sa confiance en vous.
Lire aussi: Enfants palestiniens : accueil et conditions
Prenons un exemple : mon enfant en a frappé un autre. Je ne lui dis pas que c’est mal, que ce n’est pas bien, etc. Je lui dis que c’est important de respecter l’intégrité des autres et que pour ça et pour remplir son besoin (je le nomme) la prochaine fois, il peut … (je lui propose une alternative selon le contexte). Et que je lui fais confiance, qu’avec le temps il apprendra à le faire.
Reconnaître les besoins et montrer notre confiance à ce qu’il apprenne à faire autrement, permet de nous extraire des V.E.O. Nombre d’adultes s’offusquent et réagissent même violemment quand leurs actes sont jugés (quand on identifie justement que quelque chose est violent pour l’enfant, l’adulte se dit “ah oui, donc moi, je suis violent ?!!). En raisonnant en termes de besoins, on s’extrait de ça. Par exemple, si l’on comprend que notre enfant se montre agressif pour exprimer un besoin de découverte, on ne sera plus tenté de lui faire la morale sur ce qui est bon ou mauvais.
Le respect est une valeur qui se vit. Les enfants ont besoin de se constituer un référentiel en passant par le vécu pour apprendre les choses. Le blabla qu’on peut faire sur les valeurs n’a aucun sens si l’on ne transpire pas nous-mêmes ces valeurs. Respecter ses enfants dans leur développement, leur rythme et leurs capacités, c’est la base. En lui proposant des alternatives. Ça ne veut pas dire qu’il le fera systématiquement, mais il aura une alternative qu’il pourra mettre en application quand il sera prêt.
L'Importance de l'Amour Inconditionnel
Aimer notre enfant s’il est comme-ci ou comme ça, s’il répond à telle attente, s’il remplit nos besoins, s’il nous obéit, s’il nous rend fiers, s’il est gentil avec sa soeur ou son frère, s’il ramène de bonnes notes ou fait de jolis dessins, c’est de l’amour sous condition. Cet amour sous condition, parfois, on le ressent vraiment, car on n’a rien reçu d’autre et aimer nous est devenu difficile. Mais parfois, on l’exprime malgré nous, parce qu’on a été programmé à parler ou manifester notre amour seulement sous condition.
L’amour que vous portez à vos enfants vous pouvez vous le donner, aussi, à vous-mêmes. Et je n’aime pas être dans l’injonction alors je ne vais pas dire, vous « devez » vous aimer, mais je vous souhaite de vous aimer vous-même autant que vous aimez vos enfants. Je vous souhaite de vous aimer avec vos erreurs, avec vos difficultés, vos kilos, vos rides, vos choix, avec tout ce qui pourrait faire qu’aujourd’hui vous vous dites « je m’aimerais plus si … » Aimez-vous tel que vous êtes aujourd’hui, c’est la meilleure façon de vivre l’amour inconditionnel et de commencer à le montrer à vos enfants.
Lire aussi: Apaiser la Peau de Votre Enfant : Guide
En parentalité circulent un grand nombre de préjugés qui veulent nous faire entendre qu’il faut apprendre aux enfants les limites, les frustrations, le respect … Le gros problème est de considérer que l’enfant apprendra parce que l’adulte a décidé que “maintenant, c’est bon, c’est le moment où ça doit commencer à rentrer”. Et si ça ne rentre pas, on va forcer un peu : on va inculquer… Pourtant, la plupart des adultes comprennent qu’on n’apprend pas à un bébé de 6 mois à marcher (et encore moins “de force”) et que cette compétence s’acquiert quand il est prêt, d’un point de vue physiologique.
Pour les limites : il est nécessaire qu’elles soient naturelles et logiques (non pas volontairement et arbitrairement imposées par les adultes). Les enfants ont besoin de vivre l’expérience pour se constituer un référentiel et les connexions neuronales afférentes leur permettent de la comprendre. Pour le respect : c’est en étant lui-même respecté en toutes circonstances qu’il acquière les bases des postures respectueuses qu’il appliquera dès qu’il sera en capacité.
Les étiquettes enferment l’enfant dans un comportement. En le définissant par ce comportement, on le stigmatise. Imaginons les émotions comme des vagues. Nos enfants ne sont pas équipés pour les affronter seuls. Nous sommes alors en quelque sorte leur bouée, celle qui leur permet de ne pas se sentir submergés par leurs émotions.
La clé de l’efficacité de cette bouée, c’est l’empathie : cette compétence innée qui nous permet de recevoir les émotions des autres. C’est la clé, car la digestion des émotions est bonifiée lorsque nous les vivons dans la reliance.
Méthode SAVE
- STOPPER: parer les coups, sans les contenir. Employer un ton calme et neutre : « Ok, tu es en colère, mais je ne peux pas te laisser faire ça ».
- ACCUEILLIR: ce que l’enfant exprime, ou tente d’exprimer. Être présent, dans le moment et soutenant.
- VALIDER: les sentiments de l’enfant sont légitimes ; il a le droit de les avoir et de les exprimer, à ce stade, il faut les valider sans ressentiment en étant sincère et empathique de son état.
- ENCOURAGER à faire autrement. Cela nécessite, après chaque colère et lorsque l’enfant a retrouvé tout son calme (de longues heures après, autrement dit « à froid »), de donner à l’enfant des outils pour faire autrement. Quand il aura la maturité cérébrale suffisante, il finira par s’en servir.
Outil de l'Ascenseur
Pour utiliser cette tour ingénieuse, on fait d’elle un véritable outil en prenant soin d’inclure l’enfant dans cette démarche et d’obtenir son consentement. Quand il se sent trop en tension et que vous constatez que cette excitation commence à le submerger, aidez-le à se situer dans les étages en lui posant des questions. Puis, invitez-le à prendre l’ascenseur pour redescendre.
L’objectif ? Les solutions alternatives : il y en a plein, et on les proposera toujours à froid loin des tempêtes émotionnelles. N’oubliez pas : ce n’est pas en pleine turbulence que les hôtesses de l’air vous expliquent les conseils de sécurité, mais quand vous êtes au sol, au calme, disposé à les entendre. De la même façon, expliquez les manières attendues d’exprimer les choses. C’est difficile à contrôler pour les bébés et bambins. l’enfant est en cours d’acquisition d’une compétence,il doit donc faire des tentatives par lui-même,s’il y a un danger (sécurité, ou intégrité physique et psychologique compromise) on intervient.
Ce Qu'il Faut Éviter
- ❌ Demander à l’enfant d’arrêter sa crise. S’il le pouvait, il ne se mettrait pas dans cet état.
- ❌ Réprimander, crier, attaquer avec des « tu », contenir l’enfant, le laisser seul ou l’isoler. Les V.E.O. ne sont jamais la solution.
- ❌ Demander à l’enfant la raison de sa colère. Les fonctions supérieures de l’enfant sont, pour le moment, rompues. Il n’est pas possible ni souhaitable de téléguider ses enfants donc à ce sujet on ne peut que faire confiance aux adultes en présence pour stopper les violences et éviter les accidents.
⚠ Parfois, on pense parce que l’enfant serait trop « grand » il devrait comprendre, à 5 ans ou 10 ans… Ou l’on présume qu’un enfant agresseur serait juste un bourreau. Je rappelle qu’un enfant a toujours une raison pour mal se comporter, ce n’est jamais gratuit. La première étape est bien d’essayer de comprendre (après avoir protégé l’autre enfant si nécessaire). L’accompagnement respectueux n’est pas que pour les bébés et bambins.
Questions Fréquentes
Pourquoi mon enfant est-il agressif ?
Comme nous l’avons vu dans cet article, l’agressivité est un comportement et non une part intégrante de votre enfant. Ces comportements que l’on juge comme agressifs ne sont que l’expression naturelle des émotions et des besoins de votre enfant. Il a donc toute sa légitimité à l’exprimer de la sorte jusqu’à ce qu’il soit en capacité de faire autrement.
Comment réagir face à un comportement agressif ?
Nous avons vu dans cet article les différentes méthodes respectueuses qu’on peut appliquer pendant une crise. La méthode SAVE, l’outil de l’Ascenseur, mais également et surtout ce qu’il faut éviter de faire. Ce sont ces derniers qui sont à retenir en priorité.
Quelles sont les causes de l’agressivité ?
Comme nous l’avons vu dans cet article, les causes de l’agressivité résident la plupart du temps dans l’expression des émotions et des besoins à remplir. Cependant, dans certains cas, il faut creuser un peu plus loin afin de vérifier qu’...